O Movimento é Tenso

As formalidades sendo feitas.

2011-01-06T00:20:00.000-02:00

Olá pessoas cor-de-rosa shock vibrante com purpurina. Tudo bem com vocês minhas fofurinhas? Aqui é a Alice falando, vai ter meu nome ali em baixo, mas não cuusta avisar. Então como vocês podem ver e não ler, o movimento é tenso foi deixado de lado e eu vim aqui fazer as formalidades de falar o óbvio e dar o aviso oficial que o blog fechou temporariamente. Não tem intrigas no nosso corpo docente, ninguém morreu minha gente e muito menos entrou pro mundo do crime (só a Jacky que é parente do Getúlio e tá ajudando ele nos livros de história, continuando...) simplesmente não temos mais paciência pra estar atualizando aqui com dia certo, mesmo nas férias. Somos crescidinhos e não passamos mais as férias no computador. O ano de 2011 vai ser cheio para todos nós, o Japa e a Jacky vão fazer terceirão, ano de vestibular, então não rola perder tempo, não é? Eu e a Marcella vamos pro segundo, nossa escola é puxada até falar chega e teremos específicas pela tarde, até de nossas atividades normais e nossa vida social. A Mari, bom, ela é um caso específico kkk, mas enfim, não temos data pra voltar a postar e quem sabe nunca mais postaremos aqui, o destino a Deus pertence e eu não quero o peso de ser vidente na minha vida. Se quiserem entrar em contato com qualquer um de nós, se sentir saudades (eu sei que não, mas esperança é a última que morre não é?) ali em baixo estam alguns links. Em nome de toda a equipe tensa, agradecemos a todos os nossos seguidores, quem nos leu, quem comentou, a quem riu com a gente das nossas piadas fail e tudo mais. Muito obrigada mesmo, mas tudo tem um fim não é? Então bora pra party ouvir We R who we R, antes que saia de moda. Feliz Natal muito atrasado pra vocês, feliz ano novo também. E esperem o BBB11.

Blogs:
Da Marcella: http://cabelocorderosa.blogspot.com/
Da Alice: http://omaigode.blogspot.com/
Da Jacky: http://calemsededos.blogspot.com/
Da Mari: http://docereja.blogspot.com/

Twitters:

@aliceduarte_

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Lua de mel

2010-11-22T20:49:00.000-02:00

        O casal Ana e Claudio estava de lua de mel na Argentina, tinha sido um longo namoro e estavam finalmente juntos. Foram cheios de amor para o país do .... O PAÍS! Escolheram o melhor hotel da cidade e aprenderam a falar espanhol fluentemente, tinham estudado os pontos turísticos e restaurantes, enfim, estavam muito felizes.
       Chegando lá pararam para comer um pastelzinho de carne com queijo.
       - Hm amor, ta sem tempero esse troço aqui.- ele reclama, porque homem só sabe reclamar, ela gentil e apaixonada passa o katchup.
       - Passa isso aí que fica delicia!- e ele passa o molho no pastel, é quando passa cinco caras tatuados e musculosos e esbarram na mão dele e então ele macha a blusa novinha de molho.
       - Los hermanos mancharam a minha camisa de katchup!- ele reclama.
       - Depois você manda pra casa da sua mãe e ela lava...-
       -MINHA MÃE? Não, mas espera aí, a gente casou, quem lava as coisas agora é você.-
       - Uma pinóia meu filho! Sou sua empregada por acaso?-
       - Não, é minha mulher!-
       - Mulher é sinônimo de empregada?-
       -É sinônimo de servidão!-
       -Ah é, nosso amor acabou aqui!-
      Ela foi embora, entrou na justiça pela separação e virou diretora de colégio de freiras, ele se formou, deixou o bigode crescer e foi dar aula de química. Viveram felizes para sempre.

                                             Beijos e fiquem longe da janela:
                                                        Marcella Leal

Tema do Ariel: Cobras
Frase do Ariel: A gente fabrica o nosso veneno enquanto dorme.

Pensamentos vem e vão , os bons prevalecem

2010-11-17T22:10:00.000-02:00

Quer me fuder me beija , como já disse Fábio no filme ‘’ Tropa de elite 2’’

Assim tu quebra meu negócio porra, quer me fuder me beija porra

Estou eu , aqui , friozinho maroto , clima bom pra se dormir , clima tenso na escola , amigos necessitados de passar de ano , enfim não importa , ninguém quer saber da minha miserável vida , mais talvez queiram saber dessa historia que eu não tenho a minima noção de como ela vai sair da minha mente , por que o que tem a ver cão e raposa com prostituição há 55 anos ?

Manolo , manolo , manolo

A puta que pariu estava triste , triste , triste , triste pra caralho , sempre lhe mandavam algo inútil , como você mesmo caro leitor , já mandou tudo pra puta que pariu em algum momento triste, em algum momento de desespero , em algum momento de cansaço , enfim era isso , a PQP estava puta literalmente e precisava de comphania , Eis que lhe surge um cachorro , não um cachorro comum , um cão chupando manga , ou melhor uma raposa , aquela bem parecidinha com a dos 3 porquinhos !? ah é , aquilo era um lobo disfarça ;/ (n sou bom com historias infantis ) Ou aquela raposa da raposa e o cãozinho , já ouviram falar ? , creio que não ... [ na verdade o nome é o cão e a raposa mais não intendo por que se deve dar preferência aos cães e menosprezarem as raposas ]

Então , chegou de mansinho , chupando uma manguinha doce, devia estar com fome, e como a puta que pariu não tinha aparência , era aquilo de pior que as pessoas imaginavam , a raposinha se aproximou , foi ficando amiga , companheira mesmo , pois aquilo que pior tinha de pensamento era a fome , e como a PQP lhe deu comida , seus pensamentos eram puros e bons , e assim a PQP tinha aparência de algo bom , algo que na mente das pessoas pode ser ruim , mas pra quem tem bons pensamentos se torna uma coisa boa .

O tempo foi passando , e estavam as 2 companheiras juntas tentando passar o resto de seus tempos juntas , até chegar um pensamento muito insano . Eu nunca soube na verdade o que eu queria ser da vida, aí então, resolvi me prostituir e to na vida há 55 anos.

Não sabendo o que aconteceu , a PQP ganhou forma , e não voltava a ser uma coisa boa , tinha a forma de um Cruzamento de Gato com Raposa .

Não se sabe o por que , mais estava ali na frente daquela raposa uma cena explícita de sexo entre uma raposa e um gato , o pensamento passou , e aquilo tudo sumiu , e a PQP tinha sumido , misteriosamente apareceu um ser , um animal na qual parecia descender de um Gato e uma Raposa .

A PQP nunca mais foi vista , mais se ela era um pensamento bom , sabia que a raposa tinha o desejo de ser mãe , e adorava a raça dos gatos .

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Gente Semana muito especial apesar de cansativa pra tia Lice'cara de coelho

Semana do niiver dela , na sexta dêem os parabéns para ela, se é que alguem lê isso .

Tema dela : Argentina

Frase : Los hermanos mancharam a minha camisa de katchup

Desparecimento na periferia

2010-11-15T14:09:00.000-02:00

Aliciana, Jaquelindra, Marcelloína, Marianalva e Arielinton moravam juntos em um apartamento minúsculo da semi-periferia de São Paulo, era tão minúsculo, mas tão minúsculo, que os cotovelos se esbarravam e se um espirrava, a casa toda já gritava “saúde”, e quando tinha alguém chupando Halls de melancia então? Do outro lado já se escutava alguém falando, “Me dá um?”. Mas, era uma vida boa, cheia de farra, alegria, ladrões de leite condensado e blusas que eram emprestadas sem o consentimento um do outro.

Houve uma época em que Marianalva foi convidada para fazer um comercial de tevê, haviam lançado uma nova marca de sabão e ela foi a musa escolhida para estrelar o comercial. Ela estava linda na propaganda, de blusinha laranja e shortinho jeans rasgadinho:

- Você está cansada de sabonetes com cheirinho de nenê? Com aroma de flores e textura cremosa? Sua esposa reclamou que você cheira a glicerina e o seu marido confundiu seu cheiro com o da tia dele? Os seus problemas acabaram! Porque a “Cheirosão” acaba de lançar a sua mais nova linha de sabonetes em barra e liquidos que foram especialmente desenvolvidos para não agredir o meio ambiente, utilizando matérias reciclados. Temos sabão com cheiro de tangerina e aspecto de gelatina podre, sabão com pedaços de alface e rúcula, você é quem escolhe, o cheirinho que mais combina com você. Sabonetes “Cheirosão”, em breve, nas melhores lojas.-

Quando o comercial acabou de passar, estavam todos espremidos no sofá com cara de OH MY GOSH!, até que Aliciana quebra o silêncio gélido:

- Eu não acredito que você fez isso. Quanto te pagaram?-

- Mil reais!-

- Ah, então ta explicado.-

- Mas, o diretor adorou a minha atuação e pra garantir uns comercias melhores, eu chamei ele pra jantar aqui em casa e precisava da ajuda de vocês.-

Arielinton logo se animou com a possibilidade de jantar algo além de macarrão instantâneo:

- E que dia ele vem? Vamos comprar algo que não tenha gosto de isopor!-

- Na verdade, ele deve ta chegando.-

-CHEGANDO?- Marcelloína levanta do sofá e tropeça na perna de Aliciana. – Você não fez nada pro homem comer e acabou o macarrão, acabou o Hot Pocket e os nuggets congelados!-

Eles iam se desesperar quando a campainha tocou e Jaquelindra se levantou para atender a porta, linda e arrasando, com seu shortinho de pijama mega pornográfico. Deu de cara com um homem horrível, mas muito bem vestido. Todos se desesperaram, estavam já arrumados para dormir e descabelados, mas eles fingiram naturalidade e receberam o senhor.

- Bem moço, nós não temos nada além de jujuba e sorvete pra te oferecer, mas vamos pedir uma pizza. – Jaquelindra disse e olhou para Aliciana (que tem o numero da pizzaria no celular), mas logo o homem falou:

- Não se preocupem. Eu como de tudo, até pênis com couve de bruxelas, mas você tem que dançar frevo pra mim.-

- Eu? Dançar frevo pro senhor?-

- Isso mesmo!-

Intimidada, ela pegou o guarda chuva de frevo e começou a dançar, para que não ficasse sozinha, as meninas foram dançar também. Revoltado com o cardápio de sempre, Arielinton foi comer no restaurante da esquina e se surpreendeu quando voltou para casa as três da manhã e encontrou Jaquelindra deitada no sofá com o diretor do comercial. Ele entra no quarto das meninas:

- QUE MERDA É AQUILO LÁ NA SALA?-

Mas, ninguém o responde, ele então liga a luz e percebe que as camas estão vazias, corre para a sala e percebe que o diretor está morto e Jaquelindra desmaida. Para onde foram as meninas? O que aconteceu enquanto ele estava fora? Somente o futuro lhe dirá e quanto a vocês, ninguém irá continuar essa história.

Tema do Ariel: Cruzamento de gato com raposa

Frase do Ariel: Eu nunca soube na verdade o que eu queria ser da vida, aí então, resolvi me prostituir e to na vida há 55 anos.

Beijos espigas de milho:

Marcella Leal

P.S- O Lucas pediu demissão do blog e a Mariana estará ausentada devido a problemas pessoais.

O ENEM 2010

2010-11-11T23:58:00.002-02:00

UM PUTA ENEM

(juiza do ceará)

Nossa história se passa no Ceará, um estado como vocês sabem (ou não) no nordeste Brasileiro. Eles fizeram Enem sabiam? Pois é, eles não estudaram nada durante o ano. Nada mesmo. E foram lá nos dias 6 e 7 fazerem as provinhas. Como eles estavam numa situação de total burrice, se uniram e falaram: VAMOS ACHAR DEFEITO NESSA BAGAÇA. BORA PRO CENTRO DE UMBANDA!
Pois bem, como vocês já viram nos noticiários, eles derão uma macumbada e conseguiram trocar as letrinhas do gabarito ~that's magic~ e conseguiram tirar páginas do caderno amarelo repetir questões e tudo mais.
Como a magia foi fraca, eles só conseguiram acabar com uma prova, o que seria fácil de resolver. Tem problema? Pá pum faz outra só pra esse grupinho.
Então o líder sindical, chamou a nossa querida Juíza do Ceará. Uma velha gorda, rabugenta e que vive com bafo de couve de bruxelas. Na audiência, ela intimidou tanto o pobre moço que decide as coisas, que conseguiu que o enem fosse suspenso em todo o país. E conseguiu fazer metade da população estudantil xingar muito no twitter. Alguns até ameaçaram virar coloridos diante a nossa nova presidente. Que virou pra eles e disse assim: Nunca é tarde pra ser feliz meus xuxuzinhos, ano que vem tem Enem de novo, ai vocês passam pra faculdadezinha de vocês... não se preocupem...

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Meu deus, o texto ficou terrível eu sei. Mas tô no meio da tangerina de tanta coisa pra fazer. Que seja eu só consegui pensar nisso e tô postando aos 45 do segundo tempo de novo q e estou postando novamente as 23:59, hehe.

Tema da Mari: Sabão com cheiro de tangerina e aspecto de gelatina podre

Frase: Eu como de tudo, até pênis com couve de bruxelas, mas você tem que dançar frevo pra mim.

enfim, beixokitchas com sabor de limão e caramelo ;*

alice duarte.

Sem sentido essa bosta, só é a realidade

2010-11-10T23:58:00.000-02:00

Dizem que a vida nada mais é do que um enorme estudo , você passa sua vida toda aprendendo, ou geralmente se fudendo tentando aprender , bah é difícil mesmo , nada é fácil se não tem esforço , dedicação e coisa e tal .

Como por loucura usamos ‘’Portas’’ como escalas, você nasce e vai passando por diversas portas na sua vida.

O tempo vai passando , você se extressa, se mata de estudar pra muitas veses se iludir , mas o que não pode ocorrer é você abaixar a cabeça desistir e ficar por isso mesmo , um pouco de vontade sempre é nescessário se você quer ter um bom futuro , e quem sou eu pra falar o que vai fazer do seu futuro ? , to poço me fudendo pra você pow , so to criando essa historia que não tem nada a ver com portas de madeira, mais intão .

Você está la , no seu quarto , com seu boletim , REPROVADO !

Nota vermelhas em 9 matérias , sua mãe mal sabia de seu rendimento escolar.

Chama seu pai, ele passa a mão na sua cabeça , você espera aquele tapa que vai rançar sua cabeça , mas apenas recebe : Apenas não desista de seus sonhos .

Mas .. Aprecia a paisagem meu filho, aprecia, antes que a sua mãe volte da padaria , por que ai o tempo fecha , e você se lasca .

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Tipo , post de ultima hora ta tudo corrido nesse fim de ano , e como viram a cima , vida estudantil é essa porcaria , não se pode desistir .

Alice seu tema : Juíza do ceará

Frase : Nunca é tarde pra ser feliz

Pancadaria

2010-11-08T15:20:00.000-02:00

       Em uma bela manhã de segunda feira, muito propícia para estar dormindo na sua confortável e quente cama, a animadíssima professora Rocambole pegava o ônibus para dar aula de gramática a seus queridos alunos.
      Ao parar no terminal, um casal lindo leva todo o seu amor para dentro do ônibus, casal esse que ela apelidou de “Gelzinho”, pois a menina modelava o seu lindo cabelo com meio pote de gel enquanto o seu “fofotchucho” usou a outra metade do pote para fazer o penteado mais bizarro do mundo. Ela olha para os dois e logo volta a sua atenção para uma redação que estava em seu colo.
       “Nossa, mas a Salsinha escreveu o texto inteiro com letras minúsculas, que burra, vou dar zero pra ela” pensa a professora, ela ainda corrigia redações quando sua atenção voltou-se para o casal novamente.
     - Môoo, ô fofotchuco, deixa sua borboletinha espremer essa espinha sua?- pede a dedicada namorada.
      - Não borboletinha, agora não, depois mozão...- eles não estão nem um pouco envergonhados e ela começa a virar o queixo dele para que possa espremer a espinha. Enojada, a professora tenta esquecer os dois e corrigir as redações, mas, diante do grito de pavor do rapaz por causa da unha gigante da namorada que lhe perfura a cara e das manifestações dela de: - TÁ QUASE SAINDO! TÁ QUASE SAINDO!- a professora não consegue.
      - NOSSA! Mas, vocês dois, pelo amor da “Lurdes do Pão de Queijo”, deixem isso pra quando chegarem em casa, ninguém precisa ver essa cena. – Rocambole grita.
       - Ah tia, vai pastar, fecha os olho então!- a menina responde.
       - Fecho é o caramba! –
       - Ce vai peitar vai? Vai vim é? Tô até ouvindo o “estralo” do meu punho na sua fuça! – e ela se aproxima de Rocambole, as duas saem nos tapas, puxões de cabelo e arranhões, até que o rapaz segura sua namorada e um senhor segura Rocambole.
      -PROOOOOOJETO DE MERETRIZ!- grita a professora.
      -SUUUUUBAQUENTA!- a menina berra.
      - VOLTA PRO BECO, VAI TRAFICAR MACONHA!-
     - MAS QUE MERDA, A GEOGRAFIA É DO BRASIL!-
     Todos param e ficam olhando pra menina diante daquela afirmação ridícula e ela se justifica.
     - Pô, eu estava sem argumento.-
     Enfim chega o ponto de Rocambole e ela conta animada essa história durante a primeira aula na sala do primeiro ano B, que escutam animadíssimos e sem sono nenhum.

(Baseado em fatos reais. Erros de ortografia nas falas da namorada Gelzinho foram cometidas de propósito. O texto está péssimo.)

Tema do Ariel: Portas de madeira
Frase do Ariel: Aprecia a paisagem meu filho, aprecia, antes que a sua mãe volte da padaria.

                    Beijos: Marcella Leal

Vestibular Fácil-Fácil

2010-11-04T23:59:00.000-02:00

É simples e fácil.

Final de ano, mais uma vez estou eu aqui, tentando passar no vestibular. Ano passado eu não consegui e muito menos ano retrazado. Dessa vez, se eu não passar minha mãe me disse que me come vivo. E eu não quero ser comido pela minha mãe e ela não vai pagar faculdade pra mim e eu não tenho condições para pagar ela, já que eu tenho que suprir minha necessidade de festas né.

A prova vai ser daqui a 10 dias e adivinha em quantos livros eu peguei? Pois é, se você pensou em um número que começe com a letra z, termine com o e tenha um er no meio acertou. ZERO. NADA. NENHUM.

Pois é. E minha mãe veio tirar satisfação disso comigo. Mais uma vez. E agora foi em um momento nada agradável. Estava lá eu, dando uns pegas na Maricotinha, a amiga da minha irmã.

- VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIARTO

- MÃAAAAE? olho pra ela com a "boca melecada, lambu us beiçu" e fico esperando ela falar algo.

- Você não deveria estar estudando pra 5ª prova de vestibular que você faz na vida? Lembra das outras 4? Você passou? Você já tá na faculdade? Mas poxa vida... É EDUCAÇÃO FÍSICA. Você nem precisa ter muita inteligência pra passar nisso. Mas pra variar você não entrou no ano passado.

- Mãe, você me fez desistir de Medicina, meu sonho.

- Depois de 3 vestibulares que você não passou meu bolso fica doendo né, Viarto?

- Mas mãe é super difícil a prova e sabe quantos concorrentes por vaga são?? Sabe?? 50 por vaga!!!

- Mas meu filho, se você estudar, se sai bem. Se deixar até eu fecho aquela provinha...

- Aham mãe,

- É sério, é fácil fechar, só acertar todas as perguntas, simples assim, não é Maricotinha?

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Se eu tiver postando já no dia da Mari desculpa, que eu deixei pra ultima hora kkk, a foto não tem muita coisa a ver...

enfim, 23:59 kkkkk

TEMA DA MARI: Letras Minúsculas

FRASE: Mas que merda, a geografia é do Brasil!

Hm , não sei o nome dar pra isso

2010-11-03T19:47:00.000-02:00

Então , meio sumido disso aqui mais sempre com idéias a mil ... é hoje vai dar pra postar , nossa como se muita gente fosse ler isso hein !@ ?

Pse Pse enfim vamos la ..

Qual é o tema mesmo ? ah é ,

Em alguma cidade de algum lugar do mundo , existiam mulheres , é bandidas nojentas , todas são ~~#briks~~ , seduzentes , donas de belos e lindos corpos , cidade Tb de idosos e ranzinzas velhos tarados por sexo mais sem condições de nada.

Coisas que não se vê todo dia , o que pode-se entender disso ?

É , essa quadrilha seduzia velhos pervertidos e debilitados afim de rouba-los , muitas vezes acabando com o que eles ainda chamavam de vida.

So que um dia deu errado , pois uma delas foi presa e como ela tinha o melhor dos melhores corpos e sabia seduzir como ninguém , fez um acordo com o delegado da cidade , entregando as demais integrantes em troca de umas horas extras depois do turno ... é .

As demais foram traídas , isso é trágico , traição nunca é bom , principalmente da melhor amiga e chefe respeitada por todas

Na quadrilha já chegavam botando moral naquelas vadias bandidas estripadoras etc ..

Até saberem da vida mansa de sua ex chefe numa ilha do caribe e também que ela avia lhes entregado para polícia , por meio da informação da Ana Carolina , mulher na qual pela informação cobraria da declarada chefe substituta , um programinha ... porém : Ana Carolina, eu gosto de você, só não posso brincar com você porque fui criada igual minha mãe, no meio de homens. Foi que disse a nova líder .

Anos se passaram , a pena foi cumprida e lá estavam elas , belas velhas recalcadas com as peles secas , os peitos murchos os rostos flácidos , não esperavam muito mais da vida , porem teria alguém pelo mundo na qual queriam se vingar.

É , seria um acerto de contas merecido , traição nunca é bem aceita , ninguém aceita ser traído e não faz nada com isso.

E chegou o dia, todas elas que já foram boas moças estavam reunidas, a ex chefe, pegou AIDS , gonorréia , sífilis , e estava em seus últimos dias .

O que ela receberia de suas ex’s companheiras ? , pena , teve uma vida disgraçada e se perdeu em meio das coisas materiais , e morreu sem amigas , sem dinheiro e sem nada .

Reflexão : vale mais passar anos presa com suas melhores amigas , do que trair alguém e passar o resto da vida sem nada .

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Tema da Alice : Vestibular

Frase : é fácil fechar , só acertar todas as perguntas

A roça de Claudiana

2010-11-01T15:07:00.000-02:00

        O TEXTO QUE SEGUE POSSUI CONTEUDO SEXUAL LEVE, SE A SUA MENTE É TÃO FRAGIL AO PONTO DE NÃO PODER LER MEIA DUZIA DE PALAVRAS RELACIONADAS A SEXO E VOCÊ NÃO FAZ NEM IDEIA DE COMO FOI GERADO, AGUARDE O POST DE QUARTA.

       Claudiana morava na roça, com seus cinco irmãos, a mãe e o pai, em uma pequena cidade chamada Petrovskiland. Com tantas bocas para alimentar, os pais de Claudiana eram muito pobres, e na cidade aonde haviam apenas duas escolas, uma para as crianças ricas e outras para as crianças pobres, é lógico, ela estudava na destinada para crianças pobres.

        Estava no alto de seus dezessete anos e cursava a oitava serie, repetiu várias vezes e na maioria delas era por causa da matéria de física, tudo o que ela sabia sobre física foi o que aprendeu com um ex namorado do segundo ano, da escola dos ricos, que uma vez tentou explicar um pouquinho de óptica para aquele ser sem cérebro.
        Os hormônios de Claudiana estavam a flor da pele, homem bonito era difícil de encontrar ali e a maioria não se sentia atraído pela sua beleza que era mais escassa que sua inteligência (tipo -50% na escala Men de beleza), até que um dia, já tendo formado e graduado em física, o seu ex namorado Pierre, foi começar sua carreira na escola falida dela.
      - Bom dia classe, abram seus cadernos que vou ditar exercício- ele disse e Claudiana já sentia o calor subir pelo seu corpo ao ver aquela beleza escultural que só ficou com ela porque estava caindo de bêbado em uma festa de um dos seus amiguinhos burgueses, e ficou lembrando da delicia que era aquele homem, até o sinal para o recreio tocar. Ela então andou até a frente da sala, tirou a blusa e sentou em cima da mesa dele só de sutiã.



         - Pierre, estava com saudades de você...- ele a olhou, aquele corpo reto, caído, mas lembrou da abstinência que estava quase tornando-o gay e foi ficar com a menina lá, rolou besteirinha em cima da mesa do professor e ouviam-se os ~~gemidos~~ ruídos do corredor da escola. Foi quando o diretor que estava apresentando a escola abriu a porta e deu de cara com ambos nus em cima da mesa, para desfarçar e não ser expulsa, Claudina grita:

        - Mas professor,eu posso ou não posso usar duas lentes convergentes no telescópio ?-
        - Claaaaaro que pode, pode usar tudo o que você quiser, MAAAAAAAIS, USA MAAAAAAAAAAAAAAAAIS, AAAAAAAAAAAAAAAAH- ele não tinha percebido a presença do diretor na porta e estava no clímax do êxtase sexual que não podia ser interrompido, o diretor que era cabra macho, entendeu muito bem e não despediu ele e nem expulsou Claudiana, os dois viveram felizes para sempre.

                                      Beijos e mals aê pelo texto ruim:
                                                      Marcella Leal

Tema do Ariel: Presídio feminino
Frase do Ariel: Ana Carolina, eu gosto de você, só não posso brincar com você porque fui criada igual minha mãe, no meio de homens. (Diretamente da porta do banheiro da minha escola)

URSS

2010-10-30T22:09:00.001-02:00

Este post será para fins culturais/cômicos,como haverá uma mistura dos fatos,não estude para sua prova de história/sociologia/geografia lendo este post. :D

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Em 1945 o céu da Alemanha não era mais o mesmo,estava lindo e todo azul.Tá,é mentira porque a gnt sabe que em 1945 foi o término da 2ª Guerra e a Alemanha junto com o Hitler tava toda fudida,falida,sangrenta, porque a Inglaterra decidiu soltar a brabuleta e guerriar.
Ao fim desse marco histórico,os EUA e a falecida União das Repúblicas Socialistas Soviéticas se tornaram as duas maiores potências do mundo,tanto na polítca,quanto militarmente(só porque o tio Hitler ♥ não tava mais com moral ;//)

Então a URSS e os EUA buscavam a hegemonia do mundo,mais n deu mt certo.. :
-Cara,juntar pra que ? - diz um tio dos EUA
-Como assim pra que ? Marcaremos a história *-* - responde um tio da URSS
-Foda-se a história,tudo que eu mais queria na minha vida era derrotar Adolf Hitler,e isso já foi feito.
-Mais mesmo assim,pow carinha dos EUA...vai ficar tudo juntinho e misturado,imagina,toda a raça de mulheres do mundo,unidinhas (66'
-E os homens juntinhos... *o*
-WTF ?
-Modo de dizer,é, rham rham[tussindo p desfarçar] porque quanto mais homens tivermos,maior exército e talz...
-Hm...

Como sabemos que juntar tudo não funfed,o mundo acabou se dividindo em dois grandes blocos :
Pró-Americado e o Pró-Soviético. Nunca chegaram a guerriar 'diretamente',só com algumas batalhazinhas toscas que nem furmiguinha sentia a terra tremer,e a Guerra Fria foi muito fria[ôo tremzim sem sangue viu --']e essa bagaçêraziinha durou de 1989 a 1991.

Em uma pequena casinha,onde dona Chicória assistia ao jornal quando anunciam a notícia :

"Por trás do conflito entra as duas superpotências ,agora estão numa disputa ideológica,a URSS de um lado representando um ideal comunista enquanto do outro os EUA capitalista..."

Então,seu filhinho Gabriel pergunta :
-Mamãe mamãe, o que é comunismo ?
-Uai meu filho...é... - a mãe não tinha escolaridade,coitada.
-Hein mamãe,o que é ?
-Ah meu filho,sabe a palavra 'Comum' ?
-Aham...
-Eles ajuntaram com a palavra Ismo,que veio do latim e significa se libertar,arco-íris,bandas,borboletas...
- Daí fico essa palavra esquisita ?
-Pois é pois é pois é...
-Eu sempre pensei que o comunismo fosse o nome de uma comida!
-Outras pessoas comem no sentido d banda e arco-íris meu filho...
-Como assim mamis ?
-Deixa pra lá.

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Não,o final não tá incompleto,é que daí entra o viado do Karl Marx e eu odeio ele porq eu to enjuada d ouvir falar dele esse ano,porque ele axa que um dia o mundo vai ser igual pra todos mais infelizmente[pelo menos por enquanto] não é assim que funciona,enfim... desculpem se o texto não está engraçado como eu faço de costume,mais ele ta cultural essa semana...milagre.. \õ/ Ah,gnt,SERRA PARA PRESIDENTE ! MARCONI PARA GOVERNADOR ! 45 45 UHUU *-*
ps : talvez eu não poste sábado que vem,porque tem o ENEM fim de semana e eu preciso me concentrar -nn

Tema da Apple : Óptica
Frase : Mais professor,eu posso ou não posso usar duas lentes convergentes no telescópio ?

Beeijos amoures mios :*

Jaacky Vargas.

O futuro ex-namorado da lady gaga

2010-10-29T18:15:00.005-02:00

Vende-se Lady gaga ao molho branco.

~~Poisé, pareçe que ninguém posta mais nesse blog né? Enfim.....~~

Todo mundo conheçe a Lady Gaga, é obvio né? Quem nunca ouviu poker face? Mas esse não é o caso, hoje vou contar um super segredo da diva lady. Eu sou a bff dela! Isso aí, somos quase irmãs, ela só não publicou isso em algum site, porque tem medo que eu roube o lugar de diva dela. Como eu sou a bestýh da ~~ga..g...a...gag...gagaa...a~~gaga eu fico sabendo de tudo sobre a vida dela, e vou postar um historia cabulosa e negra sobre a picanha mal passada da foto acima.
O futuro ex-namorado da lady gaga.
Era quarta feira, e lady gaga já estava em sua casa preparando o churrasco do final de semana, igual os politicos de um país muito bonito chamado Brasil, ela trabalhava apenas até quarta. Na verdade, de terça a quarta. Que absurdo não? Na sua lista de convidados estavam um dos cantores mais importantes do mundo da música como Amado Batista e Roberto Justos. Lady Gaga olhou a lista que sua mãe tinha deixado, conferiu tudo, bebidas, camisinhas, mesas prontas, feiojada, bebidas, mandioca frita, bebidas. Mas estava faltando uma coisa: A CARNE! OH GOSH! o que fazer? Ela teve uma brilhante ideia, pegou sua roupa super fofa de coelho e foi ao açougue mais perto da sua casa. Pediu carona pra um dos paparazzi que estava na sua porta, e foi para o açougue. Chegando lá, lady ~~gagagaga....g...aaa.gaga...gag...a...ga....gggga~~gaga olhou para o moço que cortava os bifes, ela ficou encantada com aquele moço sexy, o jeito que ele cortava a carne das pobres vaquinhas, seus musculos, seu cabelo cedoso....
Lady tinha que conquistar esse padaço de filé, como ela iria fazer isso? Uma música? Não! Isso já estava muito usado.... Então teve outra ideia brilhante. Comprou 200 quilos de carne e pegou o telefone do moço charmoso. Ligou para seus colegas e adiou o churrasco na laje. Então ela foi até seu estilista e pediu um vestido meio "diferente", seu estilista já estava com esse tipo de coisa, mais ele ficou bem assustado com esse pedido. Tudo bem, lady ~~gga... gagagaga.... ggaaa...gagaga.gaaa...aa...a...a~~ já tinha o vestido pra usar no VMA. Vestida com sua roupa um tanto nojenta, lady pegou seu telephone ~~and you're not gonna reach my telephone (8)~~ ligou pra sua paquera e falou "Amor, essa é pra você." Entou no seu carro e arrasou na balada.
Lady ligou para seu boy no dia seguinte e levou um fora, ele disse "Porque a carne, lady gaga a carne é fraca. Isso não me conquista, tenta da proxima vez usar uma blusa justa"
#Fail

Bonus da vez:

+ Ouça: Neon tress Veja: percy jackson Leia: O dicionario -n
Beijos da tia mari!
Tema do proximo post: união soviética
Frase: Eu sempre pensei que comunismo fosse o nome de uma comida!

Neon Trees

Endemoniado e chapado

2010-10-25T22:11:00.000-02:00

O próximo que me mandar continuar histórias nesse blog, ganha um ingresso especial pra Festa da Uva e pra chupar jabuticaba em Hidrolândia,GO. Dois posts em um dia, leiam o do Lucas antes pra entender melhor.

                                                                        ***

      A imagem daquele homem santo jogado na rua, em uma esquina qualquer, proferindo xingamentos era simplesmente uma prova para elas de que o Apocalipse estava próximo e que o diabo havia se apoderado daquele nobre corpo.
         -PAAAAAAAAAAAAAADRE!- Grita a primeira mulher.
        - Homem de Deus, DEEEEEESPERTA!- gritava a outra enquanto se contorcia.
       O padre agarrou a perna dela e começou a beijá-la, dizendo que ela era a gostosa dos sonhos dele, ela muito envergonhada cora as bochechas e dá aquele sorriso amarelo pra outra irmã, ao mesmo tempo faz cara de quem está gostando. Como a outra estava morrendo de inveja, tira a mão do padre da perna da amiga e as duas o arrastam pelos braços pela rua até a igreja, aonde ele é jogado em cima do altar.
         Correm, pegam um crucifixo e a Bíblia e as duas começam a proferir palavras de fé e começa a sessão de descarrego, que não será descrita aqui, porque a autora desse texto arrepia quando fala sobre isso, não sou preconceituosa, só não quero falar. Até que, o padre irritado, levanta e grita:
        - Cale a boca ou lhe mandarei para Aparecida de Goiânia no dia do seu aniversário! Mas, qual é o problema de um Padre beber enquanto vê um jogo de futebol, não posso nem cair bêbado na rua mais? Daqui uns dias nem cueca preta vou poder usar mais, porque é a cor das trevas! E vou embora daqui, porque sou padre e padre é da Igreja Católica e não da Evangélica (né Jaqueline?).
       Sai o homem revoltado pelas ruas, com a cabeça latejando de dor derivada da ressaca, a boca amarga e com vontade de dormir, e é isso que ele faz, ali mesmo na rua.

                                                    Beijos: Marcella Leal

~~O Ariel deverá continuar o texto falando sobre a família do padre~~

Tema do Ariel: Vestido de festa
Frase do Ariel: Porque a carne, [nome de alguém] a carne é fraca.

(obrigada pela ajuda no tema @aliceduarte_ )

Sessão do descarrego

2010-10-25T21:02:00.001-02:00

Oi gente, semana passada nem postei né? Cuidado cuidado povo de Deus, é uma armadilha de satanás (8)

Bom, estou postando segunda porq ontem foi feriado, aniversário de Goiânia //mentira

Então vamos lá...

E assim caminhando pela rua...encontram...Uma menina com um daqueles sapinhos que soltam espuma, bem branquela e com cabelo castanho escuro, e a maldita começou a fazer bolhinhas incansavelmente para o lado das 2 pobres e ingênuas irmãs, até que uma virou para a outra e falou:
- Essa menina ta com o capeta no couro, devíamos seguir o exemplo do Padre Manoel e convertê-la, o que você acha irmã?
-Boa idéia, porque se essa menina jogar espuma na minha cara mais uma vez eu juro que faço esse sapinho criar vida e ir caçar uma toca no pior lugar possível para ele ir morar u.u'
E então as duas irmãs começaram a tentar convencê-la a aceitar Jesus em seu coração:
-Minha querida e agradável criancinha, eu conheço um carinha que mora lá no céu...
-Eu não gosto do super-homem tia, eu sou menina :] - interrompeu a doce criança
-Não, o nome dele é papai do céu, e ele mora no céu. É ele que fez tudo isso que você conhece e ele me disse que quer que você seja amiguinha dele, você quer?
- Anem tia, conta outra, ta querendo me converter? Eu sô ateísta tia, num acredito nessas paradinhas aí não brow.
-Mas ôh sua desvirtuada, Deus existe, você tem que aceitar ele na sua vida, por isso que você tem esse fogo no rabo e por isso que você ta nessa rua escura até agora, isso é uma armadilha de satanás!
Depois de horas e horas de diálogo, com as insistentes investidas da mulher evangélica a menina resolveu ceder...
-Ta bom tia, eu sei que a gente vai ficar aqui até o ano que vem se eu num aceitar o que você ta dizendo, então bora lá!
Assim que as 2 amigas crentes ouviram isso, elas muntaram em cima da menina e botaram a mão em sua cabeça, empurrando-a para frente e para trás, gritando estrondosamente:
-Senhor, haja na vida desta menina, te apresentamos aqui senhor...
E o volume daquela ladaínha só ia aumentando e a menina foi ficando descabelada e desesperada, até que ela deu um enorme berro antes de sair correndo:
-Saia de cima de mim ! Não quero mais me converter !
As irmãs então ficaram sem graça e viraram para frente para começar a andar rumo a sua casa, até que olharam para a rua debaixo e viram o Padre Manoel caído no meio de várias sacolas de lixo e dizendo:
-Bando de viado, perderam de novo, São Paulo homossexual \õ/
Elas ficaram encabismadas com aquilo e foram correndo em direção ao padre, até que...

A história não chegou ao fim, ela continuará com Marcella
com a frase: cale a boca ou lhe mandarei para Aparecida de Goiânia no dia do seu aniversário!

P.S.: (clique na foto abaixo para vê-la no tamanho original)

Espetiim de Gato'

2010-10-23T22:47:00.000-02:00

Oiie povo *---*
Desculpa não ter postado sábado passado,é porque alguém Mari não postou daí eu tava sem tema e sem tempo (: eu to morta de cansada [hj eu fiz vest *-*] mais estou aqui firme e forte pra mandar mais um texto bom ou ruim sabe-se lá Deus o que vai virar com esse tema mais enfim' Léti's Gool.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dia de quarta-feira os barzinhos são movimentados[é,no meio da semana \õ/] porque os brasileiros são loucos por futebol e é claro,quarta é dia de jogo :D . Era mais um clássico aquela noite,São Paulo [:@] e Corínthians [♥] aí o bar ficou cheio mesmo,sabem quem também lucra em dia de jogo ? Os vendedores de espetiinho \õ/ os caras tão lá no bar,aguniados,sem saber quem vai ganhar,enxendo a cara de cerveja,e avistam um espetim de miau diliçia pra comer cm farofa *-*.
No bar do seu Zé era comum aconteçer isso,e também havia apostas :

-Vamo lá pessoa,quem vai ganhar hoje ? São Bambi ou Curínthia ?
-São Paulo,claro mano ! - diz um freguês
-Lógico que é o Corínthias,babaca ! - diz outra freguês
-Creio que seja o Corínthians,Zé,dá um espetim desse daew e um chop bem gelado. - diz padre Manoel

Todos : - Paaaaaaaaaadreeeeeeeeeee ? O:
-Que é ? Eu já não posso casar,beijar na boca,pegar as freiras,tcho beber e ver um futebolzim pra alegrar minha vida uai'. - diz o padre

Então o Zé faz o desejo do padre,deixando todos boquiabertos e agitados,porém,muito alegrinhos.
O jogo está tenso,quando de repente,gol do São Paulo [~~oh melda]~~ então o padre :

-Pooooha ! Maldiçãaao !
-Uai padre,largo a batina em casa hj foi ? UIAOEUAIOEUAOEUAO - diz um freguês
-Jogos me revoltam.

Passa-se 5 minutos,goooooooooooooool do timãaao \õ/ ,então o padre :
-É disso que eu to falaando karalho ! Gooooooooooooool [e se molha com chop] !

Perto daquele bar,havia uma igreja extremamente conservadora,onde as mulheres não podiam cortar o cabelo,se depilar,se arrumar,enfim,para aquele povo tudo era obra do demônio,ou obra de algum espírito que entrava em transe para se comunicar com o líder da igreja e repassar as instruções do que fazer. Eles tinham como exemplo a seguir,um homem puro,digno,honesto,que nunca fez nada de errado na vida,o Padre Manoel. Uma das irmãs comenta :

- Nossa,queria ser pura como aquele homem,que espírito !
-Todo mundo deveria subir em um padre e virar espírita ! Principalmente no padre Manoel.
-Subir no padre irmã ? Como ? O:
-Não foi nesse sentido,sua alma impura,satânica,foi no sentido de,ah,como explicarei...
-Ele é um gatão...
-O que ? Cale-se,sua alma pecadora !
-Tá bem,eu não falo mais nada,vamos logo para casa,só axo desagradável passar na frente daquele bar cheio de homens bêbados e perdidos...

E assim caminhando pela rua...encontram...

Continua no próximo episódio com meu amiguinho Luquét's Gaga
com a frase : Saia de cima de mim ! Não quero mais me converter !

Ô meu povo' eu não sou d fazer isso mais realmente,a prova sugou todos os meus neurônios' sábado que vem volto com um post descente pra vocês. (:

Ah,amanhã é aniversário de Goiânia *--* Êêêêeee *--*

Beeijos :*

Jacký Vargas.

Como domar seu dino de estimação

2010-10-22T20:02:00.005-02:00

Olá meus camarões, estavam com saudades da tia Mari? Não. Okey, eu não vou me jogar da ponte porque trago um otimo post pra vocês, e não! Não é aquele da esquina que tem uma luz pra iluminar a rua e que provavelmente os malas da praçinha já roubaram a lampâda. Hoje vocês vão aprender com a tia Mari como adestrar seu querido Rex de quintal.
1° dica: Tenha carinho e muito afeto com seu bichinho! Se ele tentar de comer, coma ele primeiro, se ele latir a noite taque uma pedra pela janela ou jogue veneno de ratos para o seu toto tirar um pequeno cochilo,.
2°dica: Dê muito alimento para seu bichinho não ficar com fome! Sabe aquele guri que fica te torrando a paciência e mandando cantanda de pedreiro? Ou aquela menina que fica falando de maquiagem e Justin biba pra vocês? Saiba como acabar com esse problema rapidamente. Chame o seu querido colega para ver o acasalamento dos passarinhos. Ele irá te perguntar "É tempo de acasalamento dos passarinhos?" nessa hora é bom ter uma boa imaginação. Quando você estiver sozinho com seu colega puxe uma panela e bata na cabeça dele até ele morrer. Depois é so colocar um sal e dar para o seu rex.
3°dica: Nunca deixe seu bichinho fugir de casa! Ele pode ser apanhado pela carroçona e levado para a casa da Paris Hilton.
4°dica: Ensine seus principios para seu bichinho. Assim será uma vagabundo legitimo que perde tempo escrevendo sobre como adestrar dinossauros.
5°dica: Muito cuidado.Eu não seu como é a reprodução dos dinossauros, mas imagino... Então cuidado! Se você tiver um macho NÃO COLOCA UMA FÊMIA NO MESMO CANIL! Você pode correr o risco de perder a sua casa em um suposto terremoto.
Espero que vocês tenham gostado, e tenham aprendido tudo certinho com a titia!

Especial pra vocês:

Tema da jacky: Espetinho em dia de jogo
Frase: Todo mundo deveria subir em um padre e virar espirita!

Reino de Persephones

2010-10-20T22:11:00.000-02:00

       Oi, eu não sou o Ariel, deu uns probleiminas tecnicos nessa semana e exclusivamente hoje estou aqui na quarta... (como se alguém lesse esse blog)

       Nas profundidades do Oceano Pacifico, havia uma terra perdida e esquecida pela humanidade por muito tempo, era conhecida como Persephones e habitada por uma realeza de sereias. Há anos, quando os primeiros reis governaram essas terras aquáticas, haviam dois irmãos, Cauã e Cauê, que lutaram pelo poder após a morte do seu pai, não chegando a nenhum acordo, as terras foram dividas por uma fronteira bem delimitada e os descendentes de reis diferentes jamais puderam se relacionar ou atravessar a fronteira #momento Crepúsculo.

          Anos depois, na véspera do aniversário de dois anos de sua primeira filha, a princesa Scarlette, descendente do rei Cauã, cruzou as fronteiras acidentalmente para colher perolas com as quais presentearia sua linda filha, Annabel. Quando foi vista pela feiticeira de cauda preta e cabelos desgrenhados, uma terrível maldição foi jogada em cima de sua filha e do reino de seu pai.
        - Cairás sobre a terra do rei Cauã, a escuridão e as trevas que somente poderá ser libertada com a força da princesa filha, que hoje eu condeno à vida terrestre, podendo retornar a esse reino apenas quando encontrar o amor verdadeiro que as mulheres terrenas desconhecem. (risada maquiavélica dos filmes da Disney).
        - Não, ô terrível feiticeira, não castigues a minha filha pelos meus erros!- Scarlette implorava, mas suas súplicas foram em vão e Annabel foi mandada ainda nenê a um orfanato da terra, sua cauda lilás e turquesa substituída por inúteis pernas, seus poderes e conhecimentos sobre o mundo de Persephones retirados.
        Annabel cresceu comendo do pão que o diabo amassou, dormindo em camas frias e sem a proteção dos pais que tanto lhe amavam, cuja única lembrança que tinha era um colar de belas perolas, sentia calor exagerado e era atraída pela água, as outras crianças a estranhavam e ela sempre teve poucos amigos.
          Quando completou dezesseis anos, conheceu Nathanael, um belo rapaz de olhos escuros e pele clara que trabalhava como voluntario no orfanato, levando um pouco do seu sorriso belo e estonteante às criancinhas. Entre os dois, foi crescendo uma admiração imensa e com o tempo eles começaram a se gostar cada vez mais, saíram várias vezes antes que o seu primeiro beijo fosse dado em baixo de uma chuva de verão. Com os anos, o sentimento deles foi crescendo, até o dia em que Nathanael disse:
        - Annabel, te conheci ainda menina e hoje, quatro anos depois, não vejo mais porquê esperarmos para isso. – ele se ajoelhou – Eu te amo, você aceita casar comigo?- As lágrimas de felicidade desciam pelo rosto dela.
       - Aceito, eu te amo.-
       Quando isso aconteceu, a cor escurecida das águas do reino de Cauã foram novamente substituídas pelo azul claro e límpido, as algas retornaram a sua cor verde e os peixes voltarão a nadar em perfeita harmonia com as sereias, que agora celebravam o amor de Annabel. Scarlette, ao perceber o acontecido, logo concluiu o que tinha acontecido e correu ao encontro da feiticeira.
        - O amor verdadeiro aconteceu, agora, liberte a minha filha e traga-a de volta para os meus braços.-
        - Trazer Annabel de volta, você tem certeza?- a feiticeira perguntou com estrondosa risada.
        - Mas é claro, o lugar de Annabel sempre foi em Persephones ao meu lado e você prometeu, que quando ela amasse de verdade, poderia retornar as águas.-
        - Ô sereia tola, Annabel vai se casar. Você acha mesmo que ela vai querer voltar?-
         Scarlette então percebeu que foi enganada, mas resolveu ir à terra e encontrar a sua filha.
         Annabel e Nathanel quase não acreditaram na história, mas Scarlette conseguiu provar para os dois o que tinha acontecido.
         - Mãe, não posso voltar, estou grávida.- Annabel disse.
         -GRAVIDA?- Scarlette e Nathanael exclaram. – E esse absorvente cheio de formigas ali no lixo do banheiro, é o quê, ketchup?-
            -É amor, eu tive desejo de comer absorvente com ketchup, mas depois tive ânsia de vomito e joguei ele fora. – Nathanael faz cara de nojinho, mas Scarlette explica que isso é normal entre as sereias.
         - Então mãe, não posso voltar.-
          - O problema é que a sua filha não pode nascer aqui, ela não vai conseguir respirar fora da água, mesmo sendo metade humana, ela só vai conseguir viver na terra e na água depois de certa idade.- Scarlette explica.
          - E não tem como me transformar em “sereio”, o aluguel do apartamento ta caro mesmo, a gente mora lá!- Os olhos deles brilharam, Nathanael foi transformado em sereio, a filha dele com Annabel nasceu e se casou com o filho da princesa do reino de Cauê, acabando com a fronteira, o que fez com que a velha feiticeira ficasse sem ter o que fazer e ela começou a vender tubarão quente na carrocinha, e eles viveram felizes para sempre.

                                          Beijos minhas espigas de milho,
                                                        Marcella leal

Tema da  Alice: Dinossauros

Frase da Alice : É tempo de acasalamento dos passarinhos?

2010-10-14T19:56:00.000-03:00

VOCÊ PODIA...

Yamie era um menino muito bonito que tinha alergia a picadas de pernilongo e uma pequena mania de coçar o rosto. E um dia ele foi a fazenda, que tinha muitos pernilongos. ~~(UAU)~~ Os pernilongos ~~(terceira vez no texto oi)~~ ao ver um sangue puro e super vermelhinho ~~(se não sabia, eles tem visão de raio X colorido, pelo menos na minha história rs)~~. Então ao ver o pobre menino atacaram eles com todo seu poder pernilonguístico.

Mas esse menino tinha mastócitos do mal, uma armadilha de satanás praticamente, que produziram tanta histamina que acabou fechando aquele canal perto da traquéia ~~(que eu esqueci o nome, oi)~~ e ele não podia respirar muito bem e foi dando falta de ar. Fora ele estar com a cara completamente inchada parecendo uma bolacha trakinas. Com isso, ele botou em prática sua linda mania e coçar o rosto, afinal estava nervoso, e como ele tinha lindas unhas grandes que toda semana ele passava aquela base masculina da Risqué ou daquela outra marca que não lembro agora e não interessa do texto e não faz diferença na vida do menino, ele só usava ela, porque ele queria ter unhas belas e fortes. E ele coçando o seu rosto trakinas do nada sua visão parou de funcionar, foi algo como desligar a grande tv da vida que estava a sua frente. E com isso ele estava perdido no quintal, e decide gritar pra ver se alguém socorria seu pobre corpo defeituoso. seu quito foi tão forte, mas tão forte, que ao terminar de gritar, caiu no chão e teve uma parada respiratória completa.

Sua mãe apareceu com uma raquete de matar pernilongos que ela havia comprado no sinaleiro e viu o menino lá, morto, com nenhuma esperança de futuro.

Chamou o IML, que investigou tudo e descobriu o que eu contei aqui na história. E então foi dar a notícia de tudo a mãe do menino e o final da longa conversa regada a choros e a histórias da aula de biologia você confere em lilás:

- Foi isso que aconteceu dona... E são essas sugadas que deixam marca na vida da pessoa...

- E não havia nada que eu podia ter feito?

- Ter dado uma raquete de matar pernilongos para o seu filho era uma boa opção...

------------

texto rápido não liguem se tiver ficado extremamente ruim rs

Tema da Mari: Sereias

Frase: E esse absorvente cheio de formigas?

Isso é armadilha de satanás (8)

http://www.youtube.com/watch?v=gtprz7FqXNM

beijos, alice duarte ;*

Dia das Crianças , Juventude é ..

2010-10-13T15:59:00.000-03:00

Então, ontem foi dia das crianças, ê... , um tempo que para muitos já se passou e deixa saudades, muitas vezes por não se aproveitar devidamente e outras por não ter oportunidade e condições de passar uma infância feliz, alem de alguns que não conseguem deixar de ser crianças mesmo depois de adultas.

Então... , Hoje em dia é cada vez mais comum você encontrar e ver que jovens estão passando por essa época muito rápido, hoje a o fácil acesso ao sexo são as principais causas das crianças estarem se tornando mães aos 12 , avós aos 24 e bisavós aos 36 anos de idade ( momento ~~Chris~~ ) além da tecnologia que prende essas crianças a vídeo games de ultima geração que proporciona maior prazer em jogar , computadores que te deixa ligado as ultimas tendências do mundo em notícias , fofocas e até te deixar confortável em uma conversa com aquela garota que te deixa doido .

Ontem eu estava assistindo no fala que eu te escuto (ninguém nunca deve ter assistindo esse programa na Record... passa de madrugada), garotinho de 13 anos indo pra primeira balada, começando tarde em compensação a muitos garotos pelo Brasil e mundo a fora, garotinhos bobos e ... otários influenciados pelo Justin bieber e imitando aquele penteado por que as garotas mais iludidas ainda tem na cabeça que aquilo é algum tipo de beleza que vai te deixar mais popular se você namorar ou ficar com alguém daquele jeito.

As crianças de hoje em dia estão meio perdidas, muitas tem medo do futuro, muitas querem viver o presente e deixar para pensar no que vai ser o amanha para depois, mais também tem aqueles jovens que se acham o suficiente para ser o que não são como pelo fato daquelas meninas comprarem sutiã de enchimento para acharem que são mocinhas e que já são independentes, ou aqueles menininhos que vão pra festinhas e pegam todas para ter uma popularidade maior com quem acha que aquilo é ser ~~foda.~~

O fato de ter um sutiã beje com papel ou um comprado na feira com enchimento não muda o fato das meninas quererem ser mais populares e chamadas e gostosas e perfeitas , mais qualquer coisa agente estoura e esse mundo que quem sabe volta a ser como um dia já foi , meninas de 12 13 anos brincando de boneca , e meninos jogando mega drive e Atari ao invés de ir pra baladas pegar todas ..

Porra, daqui a um tempo o topete e o moicano vão ser extintos, a moda vai ser ter Cabelo igual de mulher ou pior ainda que isso ...

Espero que as crianças vivam mais esse momento, e que deixem pra virar adolescentes e adultas na hora certa,

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Bem post meio reflexivo e nada do que eu disse é uma novidade que ninguém nunca falou a respeito, porém é algo no que se deve pensar e aconselhar as crianças a não perderem tão rápido a melhor época das suas vidas.

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Tema da Lice: Raquete de matar Pernilongos

Frase: Essas sugadas que deixam marca.

Miojão

2010-10-11T01:00:00.002-03:00

           Era uma aula de laboratório como outra qualquer para Amêndoa e Mexerica, elas, como alunas dedicadas que são, foram pontuais para não perder a explicação do professor Sal.
           - Boa tarde classe, hoje nós vamos fazer uma experiência muito legal! Vocês vão realizar o aquecimento dessa água até ela atingir o ponto de fervura e em seguida, irão despejá-la nessa bacia que está cheia de macarrão instantâneo, logo em seguida, adicionarão tempero e produzirão assim um Miojão. Não se esqueçam de certificarem que o macarrão amoleceu... –
           - PERA AÍ PROFESSOR!- Amêndoa gritou interrompendo-o. – A gente vai mesmo fazer nissim miojo, isso até minha irmã de cinco anos de idade sabe fazer.-
           - Amêndoa, ainda não terminei. Como vocês sabem, o Miojo ele causa um efeito cedante em alguns animais, tais como panteras, a escola cria oito aqui nos fundos e vocês irão ter que dopar as bichinhas e em seguida, extrair o sangue delas para realizar-mos o aquecimento dele e em seguida a mutação no professor Farofa, de física, que está amarrado a uma cadeira dentro do armário.-
           - Legal! Amêndoa, vem, vamos fazer logo o Miojão, se é para o bem de todos e a mutação do Farofa, eu to dentro!- Mexerica gritou e a amiga a seguiu.
           Foram o primeiro grupo a terminar o macarrão e o professor Sal deu um mapa para elas encontrarem as panteras soltas no jardim da escola. O grupo que demorasse menos tempo,iria ter o prazer de mutar o Farofa pessoalmente. Passaram-se duas horas, três horas, um dia e nada delas acharem a bendita criatura. Já cansadas, sentam-se na grama.
           - Caso eu morra de fome e sede, posta no Movimento É Tenso pra mim...- Amêndoa pede.
           - Claro amiga, e caso eu morra, paga o um real que eu devo pra Jurubeba.- Mexerica pede, quando elas escutam passos na grama:

       - É a pantera...- Amêndoa comemora.
       - Vai lá então dar comidinha pra ela...- Mexerica diz.
       - Ta brincando né? Você é que vai!-
       -Não, você que fez curso de adestramento de panteras então quem vai é você!-
       - Não, você que sabe falar panterês!-
       - Meu cabelo ta doendo, não posso...-
       - Na verdade... Eu sempre morri de medo de panteras!-
       - Fine, vamos nós duas então...-
         Cuidadosamente, elas se aproximaram, pegaram uma colher do macarrão e deram na boquinha da pantera, extraíram o sangue que precisavam quando a bichinha caiu no chão e depois sentaram-se de baixo de uma árvore para comer o resto do macarrão.
          Acho que agora, devemos voltar, porque to louca pra ver o Farofa mutando...- Mexerica comentou e elas levantaram, quando olharam para trás, a pantera tinha acordada e estava mais puta que o Pé Lanza quando o cabelo dele amanhece ruim.
       - COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRE!- Amêndoa grita e elas desparam em direção a porta do laboratório, é quando cresce um rabinho e orelinhas de raposa nelas e elas começam a voar igual no jogo do Super Mario.

Com sucesso, elas são o primeiro grupo a voltar pra sala, tiram Farofa do armário e aplicam na veia dele o sangue da pantera fervido, que o transforma em uma formiga. Então, elas pegam a formiga para criar e junto com Jurubeba (que Mexerica devia um real) fazem uma casinha de balinha pra ela morar e se mudam para o Tibet.

(Foto que o Farofa tirou no Tibet)

Beijos minhas espiguinhas de milho
- Marcella Leal

Tema do Ariel: Sutiã bege
Frase do Ariel: Qualquer coisa a gente estoura!
(piadainternissíma com a Mari Rodrigues)

PS- Mesmo com a saida do Henrique, os dias de postagem não foram alterados... O Lucas e o Ariel não postaram na quarta e no domingo da semana passada porque não tiveram tempo. O post do Ariel é só na quarta e mantemos a nossa programação normal daí em diante, as fotos postadas ali do lado dos nossos rostinhos lindos estão na ordem de quem posta.

Ah,a Cultura...

2010-10-09T21:18:00.000-03:00

Floriana é uma moça rica,bonita,bem estudada,e ainda por cima francesa ! ~~invejinha~~

Sua mãe,D. Olga andou investigando o que sua filha andara aprontando pela europa e não gostou de saber de algumas coisas :

-Filha...porque não me contou antes ? Poxa...eu até te perdoava...
-Você tem obrigação de me perdoar,é a minha mãe pow !
-Ah é...
-O que eu fiz dessa vez ?
-Você começou o tráfico de drogas na França ! T.T
-Dá nada,eu estou muito rica isso sim . :D
-Não tem medo de ser presa ?
-Mamãe,eu já sou bem influente por aqui,tenho todos os homens que eu quiser,conheço vários políticos,se eu for presa logo irão me soltar.
-Não sei onde você aprendeu essas coisas...
-É a vida.
-Já que é assim,você vai pro Brasil comigo amanhã ! Entendeu ?
-Nãaaao ! Poxa,eu já estou arranjada por aqui,começar minha vida de novo no Brasil ? Vai dar trabai demais...
-Não vai não,é só você querer...
-Eu não quero ! Brasileiros tem a fama de amarem muito...e eu não to nenhum pouco afim de me apaixonar.
-Só assim pra você esqueçer aquele Piérre da mobilete sem freio.
-*sniff* Tá bom,eu vou.

Assim foi feito,na tarde seguinte desembarcaram no aeroporto do RJ e foram direto para o Copacabana Palace (~~meeeusonho~~) e D. Olga estava disposta a ver sua filha trabalhando descentemente e com um brasileiro do lado pra ela aprender uma lição e ir atrás de um salão de beleza.

Momento Cultura : sabemos que as européias deixam os pelos pelo corpo cresceram porque lá é muito frio,e também que tomam banho só uma vez por semana.Tá aí porque os perfumes europeus são os melhores do mundo. õ/

Floriana andando pelo calçadão de Ipanema,se esbarrando em homens lindos,divinamente e exclusivamente braisleiros(momento patriota-n) não entendi o porque de por um momento eles a admirarem,e logo depois faziam uam cara de nojo. Ela continuava passeando,agora pela praia,de biquini,e pareçia que os homens queriam distância dela.
Então ela se trancou no quarto do hotel,chorava,chorava e chorava sem saber o que fazer,tudo que ela queria era ser admirada como era na França (;//) então a sua mamis chega com um pote de sorvete :

-Sei que você adora sorvete com granulado...
-Brigada mãe,mais eu não quero,eu não consigo entender,nada dá certo pra mim por aqui ! Quero voltar pra França !
-Não vai voltar não !

D. Olga começa a reparar que a filha estava um tanto quando peludinha demais e a questiona :

-É...filha...com que roupas você estava andando pela praia ?
-Ué...de biquíni e vestidinhos curtinhos porque ?
-Mon Dieu ! (Meu Deus ! -em francês)

#meeeediinho O:

-O que foi ?
-Fiiilha,estamos no Brasil,um país tropical,quente,onde as mulheres se depilam...
-E daí ? Eu estou muito bem com o meu corpo.
-Onde os homens olham primeiramente pra você aqui no Brasil ?
-Ué...pro meu sovaco...eu achei isso meio estranho mais vai que aqui eles tem modo de fazer isso...
-Lógico que não ! Isso tá pareçendo a floresta amazônia em parceria com a mata atlântica !
-A senhora acha ?
-Eu tenho certeza ! Anda,vamos para o salão.

Na sala de depilação Floriana gritava como se estivesse em um exorcismo,no meio de um tiroteiro,ou até mesmo no meio de um...enfim. Saiu de lá com as pernas abertas e que odiava mais ainda aquele lugar.
Então no dia seguinte voltou a desfilar pelas praias cariocas pra ver se mudava alguma coisa,então 40 homens lindos e ricos lhe deram telefone entedereço e CPF ,ela aceitou é claro,mas acabou se apaixonando por um traficante que se chamava Luís Carlos. Contou a ele o que fazia pelos becos franceses e ficou surpreso com a inteligência da moça,então os dois comandaram o tráfico do Rio.
Espero que não sejam pegos pelo BOPE...casal tão lindo gente...enfim...
Fim ! \õ/

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Fiz o post em 10 minutos,eu aceito críticas (: ~

uaioeuaoieuaoieuaoie'

Tema do Lucamath : Aquecimento

Frase : Na verdade...eu sempre morri de medo de Panteras ! O:

Good luck honey (:

Love dans le cul :* ( beijos no bumbum)

Jaacký Vargas.

Café em Caribe

2010-10-08T20:53:00.005-03:00

Festinha de sabádo a noite, Lucax procurou seu perfume. Não achou. Ficou louco. Como assim? Seu perfume acabou? E ninguém tinha avisado? Lucax tinha um problema na produção de hormonios e tinha cheiro de cajú. Era uma pessoa humilhada por causa disso. Então tinha um perfume especial, que vinha direto do Caribe, para amenizar o problema. Ligou urgentimente para sua tia milhonaria que moarava em santos. "TIA, POR FAVOR! TENHO UMA FESTA HJ E MEU PERFUME ACABOU" a tia coruja de Lucax comrprou imediatamente as passagens para o Caribe. A viagem foi longa, e a titia de Lucax bebeu umas durante o vôo. Quando chegou ao Caribe, a tia de Lucax comprou 50 toneladas de café e voltou para casa. A namorada de lucax, ana, ligou para ele. Lucax disse que não podia ir a festa. "Mas Lucax!"ela quase chorava ao telefone, "Eu sei amor! Mas Minha tia foi pro Caribe e comprou café." Lucax estava sem paciência. "Ta brincando com a minha cara Lucax?" Ana desligou o telefone, e quando Lucax saio para procurar sua namorada, um monte de cachorros seguiu ele por causa do seu cheiro de cajú. Então, Lucax votou para casa mordido, com cheiro de cajú e sem namorada.

Tema: Cabelo do subaco
Frase: Sei que você adora sorvete com granulado.
Beeeijos amores! ♥

Picnic nic nic

2010-10-07T21:08:00.000-03:00

Um mês e o cabelo preto

Um belo dia de primavera, eu e minhas amigas decidimos ir a um parque aberto aqui de Paris mesmo, fazer um piquenique. Fiquei com a parte de levar líquidos, sucos, refrigerantes...enfim, com isso com Maria ficou a parte de comprar a comida toda. Lógico que fizemos vaquinha pra comprar tudo, ou o bolso da menina não aguentaria a fome da Magali... Que ficou com a parte de somente ir e levar a toalha para forrar o chão.

Nada contra a Maga, mas essa mania de gula dela me irrita totalmente, mas a companhia ameniza tudo, ela é daquele tipo de pessoa fofa, enfim...

Já a Maris-ia é quase perfeitinha, toda moderada, come de tudo, filah que mamãe pediu a Deus, além de um cabelo loiro lindo que sinceramente, eu morro de inveja.

Como não nos vemos a um mês, mais ou menos, combinamos tudo pela internet e fomos no dia combinado.

Cheguei...

Maga chegou...

15 minutos...

30 minutos...

40 minutos...

50 minutos...

Uma menina de cabelos pretos, negros como a noite que não tem luar, com uma roupa roxa, como uma uva madura, e olhos com tanta sombra, lápis, delineador preto que parecia um guaxinim.

- Oi meninas.

Maria chegou!

- Finalmente! Nossa que demora Maria, estava morrendo de fome! MORRENDO, MORRENDO!

- Ah... er... Maria? gaguejei

- Oi Julis, tá boa?

- Tô bem e... você? Como vai? Pintou o cabelo...

- Ah é, pintei sim, gostou? Precisava de uma mudança...

- Ah claro, ficou bom mesmo combinou com seus olhos - IRONIA MODE ON!

- Mas e ai? O que trouxe de comida Maris? - Magali falou freneticamente

- Trouxe umas coisas deliciosas.

- Então vamos comer logo, me dê aqui essa cesta! Mal terminou de falar, puxou tudo da mão de Maria e colocou por cima do lençol estendido ao chão.

Tirou de lá várias vasilhas plásticas e quando abria cada uma, fazia uma cara de estranhamento pior que a anterior.

- Maria, WTF é isso?

- Ah é pudim de espinafre com bacon e gergelim.

ECA, ECA, ECA.

- E isso? Tem beterraba nisso? Tem a cor da sua roupa...

- Isso é purê de repolho roxo temperado ao molho de rúcula com folhas de agrião e pedaços de pepino. Uma delícia, experimenta. Você vai AMAR.

- Ah sim, er, você trouxe algo normal?

- Claro, tem brócolis cozido naquele pacotinho e banana com scargot no potinho verde...

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Oi gente, o Ariel tava super ocupado ontem, então fiquei com o tema dele rs.
Bom, como eu ainda tenho dois capítulos de história pra estudar o texto ficou bem cocôzento, me desculpem. Mas enfim até.

Tema da Mari: Perfume
Frase: Minha tia foi pro Caribe e comprou café.

beijos, alice duarte.

Por um Piquenique Saudável

2010-10-04T23:52:00.001-03:00

Pode ser culpa de Exu, ou não, mas o fato é que as coisas às vezes perdem o controle.

Macumba, como você deve saber, existe, a dúvida é se realmente funciona. Eu, particularmente, acho que sim.

Acredito piamente que alguém com espírito de porco resolveu caçar uma galinha preta, encher a boca dela de farofa e soltar na encruzilhada junto de uma garrafa de pinga, umas velas e um charuto.

Quem? Eu não sei, mas só pode ser trabalho do Coisa Ruim o que vem acontecendo ultimamente. E não estou falando do aquecimento global ou dos ultimos e chocantes acontecimentos da novela.

Existe algo chamado “bom senso”, é importante que as pessoas o tenham, falta de bom senso causa constrangimento e, em casos específicos, náuseas.

Sinceramente, eu prezo muito pelo bom senso, seja em qualquer coisa, desde gente no ônibus até, veja só que fora de contexto, humor. É por isso que eu fico assustado com a falta dele. É por isso que penso que só pode ser coisa do outro mundo o que está acontecendo, afinal, o que era pra ser tão claro vem sendo ignorado de forma avassaladora e descomunal.

Posso parecer chato, imbecil, retrógrado, careta, ou um idiotaquequerdarumadebonzão. Na verdade, eu posso até ser tudo isso, aliás, nem duvido que o seja, mas ainda assim, acho que o bom senso não deve ser ignorado. Existem obras feitas para chocar, provocar, isso é uma coisa, outra é lançar mão do mínimo (mínimo mesmo!) de sanidade ou de bom tom sem objetivo nenhum. Aliás, o objetivo existe, mas é só pensar um pouco para perceber que ele não é alcançado.

Eu poderia estar falando de sodomia com vegetais, zoofilia, orgias, banalização do homosexualismo como se esse fosse unica e exclusivamente fonte de piadas e pornografia infantil na primeira página de um blog qualquer (blog esse frequentado quase que exclusivamente por menores de idade), se encaixaria perfeitamente nesse contexto, você há de concordar comigo, afinal, liberdade de expressão (termo tão usado ultimamente) é uma coisa, falta de bom senso é outra. Mesmo com toda a liberdade, acredito que alguns limites devem ser respeitados, ou, ao menos, não ignorados, um deles é o do bom gosto.

Mas é claro que esse é só um exemplo, pura ficção e, graças a Deus, longe de nossa realidade, o que me chocou esses dias, foi ouvir um homem falar no celular com, acredito eu, sua esposa a seguinte frase:

“Então você compra pra mim um pimentão, dois jilós e uma rapadura pra gente fazer o piquinique.”

Por Deus, quem leva esses ingredientes para fazer um piquenique? Só pode ser macumba mesmo.

***

Oi, eu sou o Henrique, você deve saber. Esse foi apenas um desabafo, para (ao menos tentar) não deixar as coisas perderem completamente o controle. Não deixe de visitar o Palhaçadas a Parte, e meus outros blogs. Não é difícil achar os links, só clicar no meu nome ali na primeira linha.

Ah, estou deixando esse blog. Não, eu não avisei ninguém aqui da equipe, porque não deu tempo e, sinceramente, porque eu não fiz questão. Não que eu tenha algo contra as pessoas aqui do blog, só acho que ele não é mais lugar para mim e para o que escrevo.

Se ainda assim você não entendeu os motivos, finge que é porque estou sem tempo.

Tema do Ariel: Piquenique com ingredientes decentes.

Frase: Finalmente!

Uma história de amor

2010-10-04T01:00:00.002-03:00

Era uma vez, um lugarzinho no meio do nada, com sabor de chocolate e cheiro de terra molhada chamado Tensolândia, lá morava Ezequiel,um lindo príncipe que passava os dias a cavalgar pelo reino em seu cavalo branco, esvoaçando seus cabelos loiros e encantando as donzelas com seus belos olhos azuis.

No dia em que completou os seus dezoito anos, foi mandado para um puteiro pelo tio e o pai, que como proposta de governo, haviam decidido que o garoto se casaria com a puta mais gostosa que ele pegasse, provando assim para a população, que em Tensolândia ninguém era discriminado.

Ezequiel foi com a sua cobertinha, porque ele não conseguia dormir sem ela desde que era bebê e a rainha passava talquinho na bundinha dotosa dele.

Ao chegar no puteiro, o jovem foi cercado por mulheres de todas as cores e de todos os tamanhos, todas semi nuas e loucas para dar, então ele testou várias (sempre com sua cobertinha do lado), a noite inteira, o outro dia inteiro e dois dias depois voltou para casa exausto com gonorréia, sífilis e herpes genital.

- Então, meu filho, qual foi a sua escolhida?- pergunta o pai orgulhoso pelo filho não ser gay.

- Pai, a primeira foi inesquecível, o nome dela é Lola, é uma morena gostosa, peitão, bundão, galera daqui apelidaram de “Tantão”. Quero me casar com ela, dar castelo, comida, roupa lavada, meu sobrenome, quero aquela mulher pra mim.-

- Tudo bem, mas você deve ir até a casa dela para pedir a mão dela em casamento.-

Então Ezequiel pegou o seu cavalo branco e cavalgou alegremente até a Conchinchinha aonde Lola morava. Entrou na casa simples de tijolos cozidos, se apresentou, pediu permissão ao pai dela e seus olhos brilharam ao encontrar a doce amada. Ajoelhou-se ao chão e disse:

- Meu amor, você aceita ser minha esposa?-

- Sim.- ela disse e todos vibraram.

No domingão, as famílias se juntaram pra fazer um baita de um churrasco e oficializar o pedido do príncipe, o funk rolando, a picanha na brasa, cervejinha na mesa, Ezequiel estava sentado com uns amigos enquanto a noiva dançava, foi quando uma anã psicopata e demoníaca de olhos grandes parou em frente dele e disse:

- Sou a única irmã da Lola.-

- Cunhadinha! Muito prazer em conhecê-la.-

- Achei meu irmão fazendo chuca no banheiro.-

- Como?-

- Fazendo chuca. Achei meu irmão pegando a mangueirinha do chuveiro, enfiando no cú pra encher a barriga de água e cagar.-

- Nossa... [estarrecido] Não sabia que a Lola tinha um irmão.-

- Ela não tem.-

- Ah sim, entendi, ele é seu meio irmão né?-

- Não, a Lola é meu irmão...-

- A Lola é mulher.-

- Num é não.-

-ELA TEM VAGINA!-

- O gnomo enfeitiçou ela pra ela ter uma nas noites que ela trabalha no puteiro, mas a Lola é homenzinho.-

- Então, quer dizer que se eu for comer ela agora, ela vai ter um pênis?-

-É.-

E realmente era verdade, mas na verdade, Ezequiel gostava mesmo era de um pênis e pegava os servos do pai e o cavalo de vez em quando... então deu certo, durante o dia, ele e Lola eram gays, a noite eram hominho e mulherzinha, e os dois viveram felizes para sempre fazendo chuca juntos (eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeca) e adotaram os filhos do Michael Jackson, para quem ele passou sua cobertinha.

The end

Escrito por: Marcella Leal

*Beijos espigas de milho*

(Me desculpem pelo texto doentio e por essa coisa nojenta de chuca, eu nem sabia que raios era isso, mas aí o Ariel pesquisou e me passou o link(que eu sumi) , é tudo culpa do Luquérrimo, então, linxem ele e não a mim.)

Tema do tio Henrique: Centro de Umbanda

Frase do tio Henrique: Então você compra pra mim um pimentão, dois jilós e uma rapadura pra gente fazer o piquinique.

Ai caramba

2010-10-03T11:33:00.010-03:00

Oi atoas gente õ/

Meu nome é Lucas, e eu sou um dos novatos aqui do blog ;3

Quero agradecer a oportunidade e dizer que eu não tenho nenhum talento pra isso. Após o fim da leitura desse~~senvergonhagem~~ post é para todos comentarem e falar que riram para que eu me ache o tal. Meus post's serão repletos de ~~safadezas ocultas~~ mensagens subliminares para que ~~os idiotas~~algumas pessoas não vejam. Então vamos ao post ~~obrigatório~~ de hoje.

xampoo da meury sabor pêssego ;3

Era uma vez, numa terra muito distante, uma menina chamada Marimona. Marimona era loira, de cabelos lisos, tinha 13 anos e sentia uma atração fatal por seu colega de classe Lucaix. Sabendo que sua atração fatal ia em sua casa para fazer um trabalho de escola, Marimona criou um plano infalível:

-Já sei, vô fazer alguma coisa pra ter um prazer intenso e quando eu ver ele, eu já vô ter sentido tudo mesmo e num vô ficar molhadinha - pensou Marimona.

E assim fez! Foi correndo para o banheiro e pegou o sabonete íntimo estimulante de sua mãe e foi~~bater~~ ~~siririca~~ banhar. Durante o banho, acidentalmente Marimona inverteu a ordem, passou o estimulante em sua cabeça e o seu famoso xampoo sabor pêssego anti-pulgas de 2 litros comprado por seu pai na sua ~~extensa~~ vagina.

E foi aí que o bicho começou a pegar! O xampoo começou a arder muito, e Marimona foi ficando louca com sua ~~xoxotinha~~ vagina pegando fogo. Ela enxaguava, passava os dedos, até cruzou as perninhas com toda sua força para tentar aliviar a dor e nada.

Marimona saiu correndo pela casa embrulhada em uma toalha em uma busca inacabável por sua mãe para ver se ela tinha alguma solução, mas descobriu que ela estava no portão autorizando a entrada de Lucaix.

Marimona saiu correndo de volta para o banheiro para não ser vista por Lucaix, mas era tarde demais. Lucaix gritou:

-Marimona, o que você faz aqui desse jeito?

Ela, sem saber o que responder, gaguejou e disse:

-Estou com diarréia, não devia ter comido aquela galinhada no almoço... - falou rapidamente e voltou correndo para o banheiro.

Quando entrou no banheiro e deu uma conferida em seu buraco equipamento, ele estava todo avermelhado, e foi aí que Marimona entrou em desespero. Foi aí que Marimona começou a ter sensações estranhas, com a piriquita fervente e a cabeça cheia de sabonete estimulante, ela começou a ter uma vontade louca de dar, saiu correndo pela casa pelada e agarrou o Lucaix. Ficaram trancados até o amanhecer no banheiro trepando. Com isso, o esperma de Lucaix acabou com a reação alérgica que a xoxotinha vagina de Marimona tinha.

Mas houve um problema, Marimona 1 mês depois descobriu que estava grávida. Como sabia que seu pai era muito sistemático e odiava Lucaix ~~(um dia Lucaix ligou na casa de Marimona, e seu pai atendeu, Lucaix fez vários biquinhos com seu cú de tanto medo e apartir daquele dia foi odiado pelo pai de Marimona)~~, Marimona resolveu fugir para Butão com sua amiga Mongolícia e teve seu filho com cara de carrapato devido ao xampoo anti-pulga.

Tema da Marcella: coberta

Frase: achei meu irmão fazendo chuca no banheiro

O anão do Jardim

2010-10-02T12:08:00.008-03:00

hmm safadiinho (6'

Geeeeeente !
Noffa,que saudade de postar aqui *---*
ceeis tão bem deliciinhas ? :D :D :D
Bem,como de costume vai aí mais um dos meus textos ~~pervertiidos(6'~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Na cidade de Kamasulândia era comum ter anõezinhos,cogumelos,sapinhos,enfim,essa decoração fófis de jardim nas casas. Em uma delas especificamente,era cheeeeeio desses bixinhos,principalmente de anões,porém ela era abandonada ~~uuhmedinho~~ .
Quando chegava a madrugada,esses tokinhos de amarrar carrapato se revoltavam,e se deprimiam (eles começavam a ouvir restart,#fail) se perguntavam porque o céu não era cor de rosa,porque a Branca de Neve havia os abandonado,porque ainda não esgurmitaram (6',mas o que eles mais queriam era sair daquele jardim mardito !
Jariel,era o chefe da little máfia do jardim,e já pensava em um jeito deles saírem dali :

- Gazelas,já sei o que iremos fazer.
- O que senhor ? - perguntavam os anõezinhos eufóricos.
- Invocaremos Chico Xavier para que ele nos mande super poderes através de cartinhas perfumadas,para que elas nos façam voar.
-Oooooooooooooooooooh ! - todos olharam espantados,encantados,e concordaram.

E assim foi feito,no meio do jardim,lá pras 3 da matina fizeram um círculo de rosas,jogaram bastaante purpurina e começavam a fazer a dança da cartinha.~~uhuul~~
Se passaram 15 minutos e caíram várias cartinhas do céu,uma pra cada anãozinho,na principal e maior delas estava escrito :

"Jariel,oh doce Jariel...
Mando essas cartas com perfuminho de morango,e nelas estão escritas códigos para que possam adquirir poderes e poder voar livremente como borboletas.
É fácil,só jogar purpurina por cima delas e dar uma puxadiinha com o nariz(essa é da boooa).
Ah,amadinho,larga aquela vadia da sua mulher,a Berenice,já dormiu com todos os anões desse jardim,mas você também já ,né safadinho ? HAHAHA

Beijinhos,do seu Chicão."

Assim foi feito,estavam todos eles sobrevoando a floresta amazônica quando Jariel se desequilibra,e está caindo,os outros ficam preocupados,mais ele os manda seguir em frente,pois no final do arco-íris está o Cine,e ele diz que ficará bem.

Ele cai,bate a cabeça em uma pedra,é perseguido por uma onça pintada,duas cobras,até que encontra uma pequena gruta perto de um laguinho para que possa se esconder.

Depois que os animais desistiram de procurar por Jariel,ele sai para admirar um laguinho e encontra um pato,o mais admirado entre as patas,o mais bonito,o mais atlético,o mais gostoso daquela região[uui]. Ele sabia que não ia ser fácil conquistar o coração daquele ser,mas não iria desistir,não tão facilmente.
Se passaram alguns dias,e toda vez que ele passava pelo lago,o pato encarava Jariel com um olhar de "vamologopratrasdamoita" então ele falou :

-Hey,pequena e doce criatura !
-Eu ? – responde o anão
-Mas é claro ! Quero te conhecer desde o primeiro dia em que apareceu por aqui.Me chamo Murilão,e você?
-Jariel. Ah sabe que eu também estava louco pra te comer,digo,conhecer...
-Você curte grutas e cavernas ?
-Pra me esconder sim...porque ?
-Conheço uma aqui perto,vamos ?
-Mas é claro...

Só se ouvia gritos e mais gritos,gemidos,até as árvores balançavam,a gruta que era feita de uma rocha muito resistente,estava desmoronando [procê vez o tanto que o baguio tava tenso] ah,e também voavam páginas do Kamasutra...eles adoravam novidades.

Depois de 3 dias eles finalmente saem de lá,completamente apaixonados,determinados a casar,então Murilão diz :

-Amor,vamo pra Venezuela,achoo que lá eles já realizam casamento gay.
-Vamos meu patão.

Compraram as passagens,estavam eles no avião cheio de planos e tomando um delicioso champagne(~~é assim que escreve,eu olhei no google~~) e ficaram meio tontos.

Murilão infelizmente caiu pela janela do avião,mas saiu voando,e disse que depois dava notícias,mas Jariel já estava pra lá de bagdá e nem ligou pro que ele disse.

Amanheçeu,de repente ele olha pro lado e diz sozinho :

-Então eu acordei do lado do pato Donald em um avião indo para a Venezuela ! Ai meu Deus o que eu fui fazer...só me lembro que foi bom,muito bom,pegada boa...

Então ele se encontrou apaixonado pelo pato Donald,e como já estava a caminho da Venezuela resolveram se casar,então o pato diz :

-Não tigrão,é na Argentina que realizam o casamento gay .
-Ai,é mesmo...e agora ?
-Agora a gente pega outro e avião e vamos direto pra lá. (:

E lá chegaram,e sabe quem eles tiveram como padrinhos ?

teletubies *---*

Quana honra né ? Ah,a torçida do São Paulo vibrou bastante também. ;b

E na lua de mel,Jariel tem um segredo a revelar :

-Eu sou a verdadeira Paola Bracho ! HAHAHAHA (6'

- Athooooroooon. - Pato Donald

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Então pessoiinhas é isso aí *---* fico ridículo mais enfim-qq

Ah gente,amanhã é dia de eleição,quem for votar [tipo eu \õ/] votem na Marina porque a Dilma vai fuder com o Brasil [aquela homenzinho...]

UIOAEUOAIEUAOIEUAOIEUAOIEUAOIEUA'

Tema do Lucas : Xampoo

Frase : Não devia ter comido aquela galinhada no almoço...

beeeeeijo nos glúteos :*

Jaacký Vargas.

Feira de Guardalupe.

2010-10-01T09:40:00.004-03:00

Cubos de gelo: Versão Restart

Oi minhas cerejinhas azedas, tudo bom com vcs? '-' Então, eu sou a mari (avá) já postava aqui no blog e vocês provavelmente me conheçem como a "Garota da banana" (não, eu não sou travecão, quando eu digo garota da banana e por causa da foto ali do lado ->)
Enfim, espero que vocês não se matem de depressão depois de ler meu texto....

Miguelito estava tenso, tinha acabado de espancar sua irmã menor por causa do vídeo game. Suas mãos tremiam, seus olhos estavam arregalados, e sua temperatura corporal estava quente. Decidiu que tinha que ficar calmo! Deus três pulinhos só pra garantir a promessa que tinha feito há algumas semanas atrás, foi até a cozinha, respirou fundo e pegou um cubo de gelo. Essa era uma das manias estranhas de Miguelito, toda vez que tirava zero em alguma prova, batia com o carro de sua mãe ou espancava sua irmã começava a chupar cubos de gelo. Ele estava lá, chupando de boa (os cubos de gelo) quando vê sua namorada, Anita do Véu, chegar em casa com uma melancia. Ele olha assustado, que diabos Anita estava fazendo com uma.... MELANCIA?

-OOOOI amor, cabei de voltar da feira da Guardalupe! Olha que beleza o que eu comprei pra minha sogrinha! Melancia totoza e nem é do fim da feira! Só ta um pouco suada, porque o busão tava lotado, mas da pra comer.

Miguelito não respondeu, continuou chupando o gelo ainda em estado de choque. Anita percebeu o gelo na boca e nas mãos de Miguelito.

-MIIIIGUELITO SEU CACHORRO! BATEU O CARRO DA SUA MÃE DE NOVO!!!!! ELA VAI TE MATAR. – Anita estava gritando feito uma louca.

- Não amor, não bati o carro da minha mãe.... espanquei minha irmã.- ele disse e esperou pelos tapas e desespero de Anita.

-Só isso? Só espancou sua irmã? Ah, que alivio, já estava preocupada...

-MAS MINHA IRMÃ TA QUASE MORTA LÁ NO QUARTO! O QUE EU FAÇO?- Miguelito se assustou com a reação de sua amada.

-É... Não há nada a fazer, a não ser comer melancia. Quer um pedaço amor?

-O de baixo, por favor.

THE END....
beijo nas teta e até sexta que vem! ;**
Tema da jack: O anão do jardim
Frase: Então eu acordei do lado do pato donald em um avião indo para a Venezuela!

Momentos tensos

2010-09-30T20:17:00.004-03:00

Olá pessoas tensas da face da terra, (se você tiver anteninhas e for azul, você não é daqui, tenha certeza que é adotado viu?) aqui é a Alice, um dos blogueiros novatos do MovimentoTenso. Eu não tenho muita coisa a falar de introdução, enfim vamos a minha bagaça...

ps: obrigada pelas boas vindas Ariel, e vai tomar no cu kkk ~~(interna)~~

Os momentos tensos de uma vida tensa de uma pessoa tensa que só vê coisas tensas + rabanete.

Vida de adolescente não é nada fácil.

Vida de quem tem irmão não é nada fácil.

Vida de quem é adolescente e tem irmãos definitivamente é muito difícil.

Sou um serzinho do rosto azul, tenho anteninhas laranjas, pernas verdes limão, peitoral rosa neon, pés amarelo ovo, vivo numa ilha no sul do Pacífico chamada Taliblicunho, o maior ilha da face da Terra (e que você não sabe que existe, muahahaha, to te contando um segredo, não espalha). Tenho 89 irmãos e 34 irmãs, o povo aqui faz sexo com muita frequência e gravidez de Taliblicunianienses dura somente 94 dias, então o povo aproveita a orgia e faz o kamasutra que é uma beleza.

O povo aqui começa a farra ainda na adolescência (se tu participa de orgias e é adolescente, tá copiando minha ilha) então, eu como um ser adolescente, participo das festinhas mas nunca fiz nada. Nunca sequer na minha vida vi um pênis amarelo listrado com verde e bolinhas vermelhas. Dizem que é algo muito bonito de se ver ~~e de se sentir~~.

Um dos meus irmãos mais novos, que não se parece nem um pouco comigo, porque ele tem glitter em todas as partes do corpo e eu não e tem cores altamente inversas as minhas, o que eu acho ridículo, já que ele em si é quase todo em tons pasteis, parecido com um ser humano normal, só que brilhoso é claro. É a pessoa mais feia e tarada que já conheci na minha vida. Porém tenho que conviver com esse ser, afinal, ele veio da mesma currutela escura e úmida que eu.

Um dia lindo, nublado, cheio de trovões e raios, estava eu, cantarolando e andando pelo imenso corredor da minha casa a procura de alguem para conversar, como não suporto ninguém fui à procura de algo para alimentar-me, abri a porta e dei de cara com meu irmão, enfiando um rabanete nas partes traseiras, fazendo barulhos estranhos de: aaaaaaaain, uiiiiin, e nem ai pra minha constrangedora presença na cozinha.

Ai, eu penso que juventude filha da puta, além de não ser um projeto de restart, ele pega a melhor coisa que ter pra comer que rabanete e enfia no rabo, alguém tem que dizer pra ele que se algo começa com ´rab´, não indica que é pra colocar no rabo, oh merda. Em horas assim, o que eu morro de vontade de fazer é sair por ai e comer qualquer um e satisfazer minha raiva que acabou de virar abstinência de algo que nem iniciei, e esquecer o fato de fazer com alguém especial, afinal: meu Pe Lanza não chegará tão cedo.

-------------

Bom, essa foi meu projeto de texto, então por favor deixe sua opinião, boa ou ruim, sobre minha bagacinha nos comentários. E eu não sou fã de Restart, viu kkk.

Tema da Mari: Cubo de gelo

Frase: E não há nada a fazer, a não ser comer melancia.

Links da Alice:

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Sorte Roxa , Marreco Azarento '

2010-09-29T21:27:00.004-03:00

Ca estamos novamente é, gente novidades dois Integrantes pra essa grande coisa inútil que agente faz, ta não é tão inútil mais esperamos voltar com tudo e que todos gostem ps : não sou o Henrique , é ele deve ter esquecido a senha do blog ;D

Boas vindas aos dois e ~~rumo a Fama... Ou ñ~~

El Repolho Roxo e o Marreco sortudo

Nas Regiões mais remotas do sul dizem existir lendas, lendas por sinal muito curiosas eis que lhes apresento a lenda do marreco e do repolho roxo

A muito tempo atrás em uma humilde fazenda no interior do rio grande do sul , tínhamos um marreco seu nome era Tadeu , diz a lenda que esse marreco tinha um dom , o dom de dar uma extrema sorte para quem lhe desse um repolho roxo , o problema é que repolho roxo lhe causava uma enorme dor de barriga , o tempo passou , de tanto comer repolho roxo Tadeu morreu desidratado , porem sem ninguém saber ele tinha filhos, descendentes em um pequeno lago atrás da fazenda , um de seus filhos foi pego por uma boa criadora de animais e foi levado para São Paulo ...

Onde ele foi parar? É ele está na fazenda da Record, e vire e mexe vai aparecer na TV agora!?

Sim, ele é um dos participantes da fazenda três no time dos animais, descobriram os participantes a sorte que esse descendente de Tadeu da? , Terá esse pobre ser um final triste e desidratado que nem seu ancestral?

Acidentalmente quando foram medir o ph da piscina, derrubaram um tubo de ensaio contendo alguns produtos fatais para os animais, parte dessas substancias desceu e atingiu o o lago onde nosso pequeno marreco estava , se é que pode se chamar de sorte em tal situação a composição so atingiu o pobre marreco , brava com seu assistente a química gritou : Você pega esse tubo de ensaio e enfia no olho! Para ver o mal que você fez a esse pobre marreco, assustadoramente, o pequeno animal não sofreu nada ...

Terá ele herdado o mesmo dom de Tadeu ? , será que alguma coisa mudou nele após a experiência química ?

Esperamos um dia saber, e torceremos até la para ganhar um marreco assim e ter sorte na vida , não maltratando ele , não fazendo ele morrer desidratado , mais como todos os animais devemos amar ,dar carinho , e se a sorte for conseqüência , aceitamos ela com carinho.

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Tema da Alice será : Juventude Filha da puta

Frase : Abri a porta e dei de cara com ...

Da segunda vez, sempre tem um gostinho melhor...

2010-09-27T22:04:00.002-03:00

Boa noite!

Você que tava aí deprimido no sofá, comendo aquele almoço requentado e ruim que só sua mãezinha sabe fazer, passou pelos canais abertos e viu o William Bonner dizendo que o Kid Bengala desenvolveu câncer no pênis e vai ter que parar de entrar e sair, assim como o MSN de certas pessoas e se entristeceu, calma, os seus problemas acabaram! Sabe porquê? Saaaaabe?!
Porque O Movimento É Tenso está de volta! E nós acabamos de resolver isso!
Primeiramente, estamos com dois novos membros (não me refiro ao local aonde o carinha ta com câncer #FAIL), e são eles: Alice Duarte e Lucas Matheus, o blog vai continuar com a mesma desordem e eventual putaria de sempre, um passa tema para o outro e uma frase que deve ser encaixada no texto, esperamos realmente que dessa vez não tenhamos que parar e que alguém sorria com isso daqui ou chorem assim como você chorou quando descobriu que o Kid iria ter que parar com a vida sexual dele, enfim, comecei mal, mas melhoro com os temas!

Beijos espigas de milho,
Marcella Leal

Calendário de postagens:
Segunda- Marcella Leal
Terça- Henrique Mine
Quarta- Ariel Augusto Ang
Quinta- Alice Duarte
Sexta- Mari Rodrigues
Sábado- Jacky Vargas
Domingo – Lucas Matheus

Tema do Henrique: Repolho roxo
Frase do Henrique: Você pega esse tubo de ensaio e enfia no olho!

*Post mega restart e sem fotinha porque se não o papai me mata porque já deu minha hora de dar o fora do PC*

Temporariamente The End

2010-05-16T12:49:00.006-03:00

Era uma vez uma menina que sonhava muitas coisas e que odiava realizá-las sozinhas, então em um belo dia, ela acordou com uma idéia: Um blog de humor. Porque a menina que sonhava sabia que não tinha antídoto melhor para os males do que um bom sorriso, e ela queria pôr isso no rosto das pessoas. Mas, a menina precisava de mais alguém com ela, e como mágica vieram a sua mente quatro nomes.

A primeira chamada para realizar o sonho foi uma garota que fazia as pessoas sorrirem sem nem tentar, que transmitia alegria só com a sua companhia e que seria perfeita para a idéia. A menina que transmitia alegria aceitou o convite.

O segundo chamado foi um menino que gostava de sorrisos e que fazia tudo que estivesse ao seu alcance (e até o que não estava) para arrancá-lo do rosto das pessoas, a menina que sonhava mal o conhecia naquele tempo, mas já tinha sorrido várias vezes por intermédio dele e convite aceito, ele estava dentro.

A terceira pessoa foi uma menina que sorria lindamente e que tinha sempre alguma situação engraçada para contar, a menina que sonhava só sabia pensar que ela tinha o perfil certinho do blog e a chamou para fazer parte dessa idéia que ficava cada vez mais louca.

A quarta pessoa chamada foi um menino lá de Maringá, que era tão gente boa, mas tão gente boa, que virou amigo da menina que sonhava só por MSN, sem nunca terem se visto, sem nunca terem se falado, e virou um dos melhores amigos dela, ele já tinha um blog que fazia as pessoas rirem de um jeito diferente, e aceitou fazer parte de mais um.

Estava formada então uma equipe que estava apenas se conhecendo, mas que em pouco tempo tinham se tornado uma família, pelo menos caros leitores, ao meu ver, essa foi uma das melhores “famílias” que já formei. A gente ria junto, filosofava junto, tinha idéias juntos, e discutimos pelo nome do blog juntos e quer saber esses últimos meses em que O Movimento É Tenso fez parte da minha vida foram os melhores. Sem tirar nenhuma parte, com todos os vídeos inclusos, com todos os posts, com todos os comentários, com todos os seguidores.
No dia 8 de janeiro de 2010, nós começamos a realizar o sonho e hoje, no dia 16 de maio de 2010, eu, Marcella Leal, venho lhes dizer que vamos dar um tempo para organizar nossas vidas, e depois, quem sabe, vir dar as caras por aqui de novo.
Sem saber exatamente como terminar esse post de uma das melhores coisas que já fiz, estou relendo o primeiro texto que colocamos aqui e rindo da nossa alegria ao por a idéia em pratica. Da alegria com a qual o Henrique Miné nos chamou de loucos, disse ser azarado e falou que era torturado por mim, que confesso minhas características estranhas, como a sobremesa antes do jantar, ainda digo que quero conhecer a voz do Ariel Augusto ou o Japa (que aliás conheci, e fiz muito mais lá lá lá lá), que conta tudo o que ele é, diz que sou criativa, relaciona isso com um fator genético ao falar da minha prima Mariana Rodrigues, que pede uma tiara de orelinhas do Mickey e um coelho igual o da Jaqueline Vargas, que conta as coisas estranhas que come, reclama do São Paulo e encerra as descrições, iniciando O Movimento É Tenso.

Dói dizer tchau, mas um dia a gente volta e se sentirem saudades, eu lhes digo aonde nos encontrar:

Henrique Miné no Palhaçadas a Parte, Daquilo Que Não Se Vê e Pipoca de Microondas.

Marcella Leal no Cabelo Cor de Rosa e em breve no Sob O Céu

Jaqueline Vargas no Calem-se Dedos

E como o Ariel e a Mari não tem blog, clique no nome deles e será levado ao formspring, porque eu sei que vocês vão acabar sentindo falta do Japa e da Loira.

Releia o primeiro post clicando aqui.

Beijos espigas de milho,

Marcella Leal

Em nome de: Ariel Augusto, Henrique Miné, Jacky Vargas e Mari Rodrigues

Mãe

2010-05-09T12:27:00.005-03:00

Quando você nasceu, ela se sentiu a Beyoncé no clipe de Single Ladies. Quando você olhou pra ela pela primeira vez, ela chorou mais do que a Luciana no casamento dela com o Miguel. Quando você disse “mamãe” pela primeira vez foi melhor do que ter ganhado o Big Brother pra ela, porque mesmo ela te mandando tirar o pé do sofá dela, mesmo você tendo ganhado umas chineladas de vez em quando, mesmo ela gritando com você e falando que você só sabe reclamar, você é o “tesouro” dela.

Ariel Augusto

Porque mãe é mesmo assim, foi ela que ficou acordada quando você estava com febre, foi ela que te buscou na escola quando você saiu no tapa com aquele/aquela infeliz, é ela que faz aquele prato que você ama quando você pede com muito carinho e é ela quem vai sempre perguntar o que foi, porque você está assim, se ta tudo bem, se precisa de alguma coisa e aquelas velhas perguntas, “quem era no telefone?” “que ta fazendo aí?” “quem te ligou ontem a noite?” “quem era aquele/aquela lá que você tava conversando?” e é ela que nunca vai acreditar inteiramente na sua resposta.

Mari Rodrigues

Porque mãe é mesmo assim, mãe tem sexto, sétimo, oitavo e décimo nono sentido, elas lêem seu pensamento, te entendem sem você falar nada e as vezes elas preferem não comentar. Mesmo sendo ela quem briga com você quando você mostra o boletim ou quando chega em casa machucado, ela só quer o seu bem, por mais que as vezes pareça que você está sozinho, ela ta lá, deitada no sofá da sala, brigando com seu irmão/irmã mais novo, ou fazendo bolo pro seu pai na cozinha pertinho de você, mesmo quando o mundo parece que vai desabar, ela te ajuda a não cair, ou pelo menos a se levantar, mesmo que seja com um “TOMA VERGONHA MENINA/MENINO!”.

Marcella Leal

Mãe é mesmo maravilhosa e quando você tiver filhos, se for mulher vai se espelhar nela, se for homem, o pior é que vai também! Quando você tiver desesperado porque a criança ta chorando e não para, o que você acha que vai fazer? Ligar pra sua mãe!

Jacky Vargas

Então nada mais merecido do que um dia só pra elas, para homenagear essas mulheres que nos deram a vida, que nos deram apoio e que choraram quando a gente cantava naquelas apresentações de escola do ensino infantil e que quando você fazia aquelas cartinhas no maternal, dizendo “Eu te amo mamãe” ela saia mostrando pras amigas, irmãs e até pra caixa do supermercado. Porque mãe, mãe é mãe.

Henrique Miné

Um feliz dia das mães para as suas mães e se alguém que lê esse blog for mãe, feliz dia das mães também, em nome de toda a equipe do Movimento É Tenso.

PS- O post com o tema que foi passado pelo Ariel (Japa) vai ser postado na terça feira pela Mari Rodrigues e na outra semana as coisas voltam a ser como eram (ou não).

Decisões

2010-05-07T11:59:00.002-03:00

A vida como se sabe é constituída por decisões que tomamos dês de roubar um pirulito do amiguinho na infância, até guardar um segredo do melhor ou da melhor amiga na adolescência, ou até recordar os momentos felizes que passou e as escolhas que fez por toda sua vida.

Essa fase tem sido difícil , uma pressão emocional , social , pressão dos pais para tirar boas notas e , de você mesmo por querer um futuro bom , por mais que esse futuro seja incerto.

Como suportar tais pressões ? ainda to precisando descobrir , mais ficar perto de pessoas e amigos que querem o seu bem já é meio caminho andado .

Hoje completo 16 anos, com isso aumenta minha responsabilidade, como ao fato de eu poder votar para a presidência do país , ta ... Como se eu tivesse tempo para isso , mais tudo bem.
É uma pressão sem igual, mais com esse futuro incerto eu digo : viva o presente intensamente por que esse tempo não vai voltar mais , e faça você seu próprio futuro baseado nas decisões tomadas agora .

‘’Devíamos ter uma lavanca que resolvesse a nossa vida , sem ter que jogar trens no precipício.’’

Não expressei totalmente o que tem acontecido comigo , não tem sido fácil , mais um dia eu faço um post de desabafo descente .

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Bgs galera ;)

Tema da Mari ou da Marcella n sei ...

Vegetarianos

Frase : Acabei comendo sem querer aquele hambúrguer do fundo da geladeira .

Memórias Póstumas de Mariolinda Cubas

2010-05-06T20:59:00.004-03:00

[noooooooooossa assim você me mata (66']

Mariolinda estava andando tranquilamente á noite,rua deserta,somente latidos de cachorro e barulho das folhagens batendo ao vento se ouviam,estava chupando seu picolé de uma maneira sexy e sedutora já que achava que ninguém a via,quando de repente[música de suspense,obrigada] ouve-se um barulho vindo de uma moita. A princípio ela ignora e continua a chupar seu picolé,super concentrada,pensando coisas hiper pervertidas com o seu futuro namorado o.o' e escuta novamente um barulho na moita,quando apareçe um carinha e diz :

- Nossa,como você chupa sexy esse picolé.

Ela já ficou meio assustada,mais como não era de receber elogios todo hora pela sua beleza brutíssima e raríssima achou foi é graça e foi dar trela pro carinha,então ele falou de novo :

-Dexa eu dar outra coisa pra você...

Ela arrupiou até os fios de cabelo da cabeça,axava que aquilo era a coisa mais normal,mais continuou assustada então saiu correndo desesperadamente pela rua mais o tiozim saiu da moite e foi correndo atrás dele O: [música de terror agora] .

No dia seguinte todos da vizinhança estão super preocupados com ela,com a notícia de que havia sido estuprada brutamente e teve até alguns ferimentos. As vizinhas mais próximas sempre mandavam 'recados' do tipo :

- Sua mãe pediu pra você dar uma passada na casa daquela moça e ver se ela tá precisando de alguma coisa.

Mariolinda e sua família agradeceram o apoio de todos,mais ela agradecia de uma pessoa em especial,Lenine,era seu melhor amigo de infância.

Era a ele que ela contara suas decepções amorosas,piadas idiotas,enfim,coisas de amiguinhos sabe ? Ela também o ajudava bastante,dava conselhos pra ele lhe dar com a namorada e coisa e tal...

Estão conversando na varanda,e ela conta :

-Foi Horrível Lê. :x

-Imagino Mari,mais tenta esqueçer isso,vai ser melhor pra você.

-Aquele homem foi um selvagem comigo ! No começo até achei que fosse um elogio sabe...

-Elogio ? Pelo amor de Deus você sabe como andar na rua a noite é perigoso e não se pode confiar em ninguém !

-Eu tentei correr,mais ele me pegou e... fez o que quis comigo ! T.T

-Esse desgraçado vai pagar !

-É,as feias também são estupradas...

-Você não é feia ! E o cara devia tá noiado,só queria comer mesmo...

- :x

Ela fica meio depressiva,então resolve acabar com essa palhaçada e começa um regime,faz uma lipo,plásticas,enfim,depois vira uma deusa ;OOO' e muito determinada a axar esse jhowziinho .

Um dia sua amiga Rêdas encontra uma pista do possível sujeito,então corre para contar a Mari :

-Amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiga do céu ! BA-BA-DO pra te contar !

-Cooooooooooooooonta amiga ! O:

-Sabe o estuprador ?

-Como que eu ia esqueçer. --'

-Na moita de onde ele saiu,tem uma camisa,e eu só vi uma pessoa com aquela camisa !

- QUEM ?

- O LENINE !

-CÊ TÁ FICANDO LOUCA MINHA FILHA ?

-Não tô não !

-Olha aqui,não fala mal do Lê por nada nesse mundo Ok ?

-Mais...

-Foda-se ! Não quero saber !

Mesmo assim Mariolinda foi tirar satisfações com o amigo:

-Lê,conheçe essa camisa ? [mostra pra ele]

-Conheço sim,porque ?

-Você largou ela em algum lugar ?

-Não,tinha jogado essa camisa no lixo,é horrível ! Não,melhor,antes eu dei ela pra alguém...

-Quem ? Tá me enrolando ? :x

-Não,eu realmente dei ela pra alguém,só não lembro,é sério.

-Hum...

-Hum,se não foi pro Marquinhos...

-Faz até sentido...

-O que ?

-Esqueça !

Mari e Rêdas então vão atrás de Marquinhos tirar essa história a limpo. Ele confirma q realmente Lenine havia dado a camisa a ele,então Mari dá uma bofetada na cara dele,com todos os insultos que ele tinha direito,e a amizade acaba ali na mesma hora.

Lê chega outro dia na casa de Mari inconsolável[que gay] porque sua namo terminou tudo com ele. Ela o consola,ele fica mais tranquilo,mais depois sai de lá com um peso na consiência lascado.

Um belo dia ele chega em Mari[again' ele mora lá praticamente --'] e vem com uma conversa estranha,e começa a dizer :

-Mariolinda,se eu te contar uma coisa,jura que não vai grilar comigo ?

-Conte-me amore.

-Eu traí a minha namorada,e como vc odeia essas coisas...

-Seu cadelo ! Mais não vou grilar não,pelo menos você me contou...

-É...

[se levanta para ir embora,está no portão quando volta]

-Não,não é isso que eu queria contar !

-Você tá me assustando sabia ?

-Já te assustei de um jeito muito pior...

-Hãm ?

-Eu terminei com a minha namorada a muito tempo,usei isso agora como desculpa...

-E ?

-E eu fiquei mal,fiquei vagando pelas ruas,jurando que pegaria a primeira que passasse...

-Hm...

-Eu estava numa moita,era a noite,a rua deserta...

-Para !

-Não,me deixe terminar !

-Não !

-Então me entupi de drogas,e jurei a mim mesmo que estupraria a primeira que passasse por ali...e essa foi você.

-SAI DAQUI ! NÃO QUERO TE VER NUNCA MAIS NA MINHA VIDA ! VOCÊ TEM NOÇÃO DO QUE VOCÊ ME FEZ ?

-Tenho,por isso estou tão mal,confiou tanto em mim a sua vida toda...

-Porque tá aconteçendo isso logo comigo...COMIGO ! [começa a chorar]

-Eu vou entender se você não quiser mais falar comigo,mais também fico mal porque...porque...eu me apaixonei por você ! É isso !

-;OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

[então Lenine se retira,e vai embora]

Ele some por aproximadamente 2 meses,e Mariolinda fica realmente chocada com a situação,como ela iria imaginar que seu melhor amigo de infância a amasse,e a estuprasse...puts coisa de filme. Ela também se apaixonara por ele,[gaaaay *---*] e ficou sofrendo pelo que ele fez.

Então ele volta,se afasta dela,e ela se aproxima para espanto dele.

[tá bom,vamos ao que interessa]

Eles se declararam again,ficaram,furunfaram,afinal' agora a gordinha feia era uma gata sexye 8) e multiplicaram a espécie para o bem da humanidade.

FIM \õ/

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Que coisa não ?!

Nem comento dos meus posts :B

gnt nao sei porq eh o segunto post seguido q tem mulheres feias envolvidos...não é marcação e não existem pessoas feias,apenar belezas brutas e raras (: nada que o tempo não cure ou um estupro#parei

UIOAUEOAIEUAOIEUAOIEUAOIEUA

gnt,amanhã é niver do Japa-lee \õ/

como presentim...

tema : Decidir

frase: devíamos ter uma lavanca que resolvesse a nossa vida,sem ter que jogar trens no precipício...

Beeeeeeeeeeeeeeijoos coisas dotousas :*

Jacký Vargas

Nem com uma semana de salão de beleza

2010-05-04T00:00:00.000-03:00

Carmen e Horonia tinham uma festinha mega sexy pra ir na casa do amigo Julvencynni e então elas marcaram salão de beleza para ficarem muito gatchenhas e pegarem geral no fim de semana.
Ao chegarem lá, elas deram as patinhas para cortar as unhas e pintar de um lindo vermelho prateado que ia seduzir até o pai de Julvencynni (ele tinha planejado dar um “sossega leão” no pai que se recusou de ir no puteiro esse dia).
Estão elas lá cortando as unhas gigantes que mais pareciam cascas de barata de tão sujas que estavam, tinha até coisas pretas por baixo da unha e alguns vestígios de mofo, quando Carmen pensa em voz alta.
- Essa Selena Gomez parece uma língua de cachorro, deve ser por isso que eu odeio ela.- a amiga continua o dialogo mega informativo das duas.
- Ninguém gosta da Selena Gomez.-
E elas continuam lá com patas estendidas, a manicure com uma dificuldade imensa de cortar aquelas lapas de unha e duas bibas penduradas no cabelo delas esticando o bicho pra ver se não ficava ruim de novo.
A noite estão as duas lindas com seus minivestidos do camelô e seus saltos de plástico, suas unhas enfim cortadas, lixadas e pintadas e as jubas lambidas igual a da Selena Gomez.
Elas caíram na noite e nove meses depois nasce Jucleydson, filho de Horonia com o garçom e Maynasón, filho de Carmen com o pai de Julvencynni, que alias não pegou ninguém além das três dançarinas que ele engravidou aquela noite.

Gente, hoje eu fui almoçar na casa da minha avó e encontrei a Mariana Rodrigues, ainda bem que a porta do quarto estava trancada porque pensa o tanto que a gente é besta e o tanto de merda que falamos, precisava dividir isso com alguém, beijos.

Espiiiiiiiiiiiiigas de Milho!

Tema do tio Henrique: Meninas Feias
Frase do tio Henrique: Sua mãe pediu pra você dar uma passada na casa daquela moça e ver se ela ta precisando de alguma coisa.

Hemorroidas

2010-05-02T15:45:00.005-03:00

Ja vou avisando essa história não tem putaria, nem algo mágico, e um texto normal, como qualquer outro postado nesse blog (Tudo bem, eu sei que não tem nenhum post normal nisso daqui.)
Maria Jundiara estava animada, ia para seu primeiro baile funk. Ela tinha feito uma aposta com seu papai que se o Fla ganhasse iria no Baile no FDS. Feito a aposta e ganhado, estava vestindo seu mini short branca, sua blusa - morcego (Na verdade um TOP) listrada que deixava seu priceng bem amostra. Sua prima Josefininha (conhecida como Jozinha Pão de Queijo) passou em sua casa. As duas seguiram para o Baile. Maria Jundiara sentiu uma colica, mas pensou que era gases. "Droga" Ela pensou, mas segui em frente. Chegando ao Baile Maria bebeu toooooodas, pegou todos gatinhos, fumou todas as dorgas, e no fim do baile um menino que ela ainda não tinha pegado chegou nela rindo e perguntou: "Garota. Tu tem Hemorroidas?" #FAIL
Tema: Cortando unhas
Frase: Ninguem gosta da Selena Gomez.
Beijos amores!, Tia mari :D

Eles Estão te Manipulando!

2010-04-28T22:57:00.001-03:00

Pense em macarrão.

Aposto que você não pensou em macarrão parafuso.

Agora, pense em Halls.

Aposto que você não pensou naquele horrível de melancia.

Por último, pense em chocolate.

Não, você não pensou em chocolate branco.

Entendeu onde quero chegar? Se você quer comer macarrão, você, naturalmente vai pensar naquele tradicional, se acha que está com bafo, vai pensar em chupar um Halls normal, ou preto, ou vermelho, ou azul e até mesmo verde, não um maldito Halls de melancia. Da mesma forma, se você quiser comer chocolate você não irá atrás de chocolate branco.

Até onde eu sei, ninguém que está morrendo de vontade de chocolate chega na prateleira do supermercado e compra uma barra de Laka. A pessoa vai pegar um Diamante Negro, um Suflair, um com amendoin ou qualquer coisa assim, mas não irá pegar um chocolate branco.

Porque chocolate branco não é chocolate, e sim CHOCOLATE BRANCO. E a diferença vai muito além do que apenas o nome.

Todos sabemos o que é chocolate, chocolate é chocolate, marrom e, mesmo feito para ser consumido no frio, nós teimamos em comer em Março ou Abril –depois todo mundo reclama que passou mal- isso é chocolate. Se chocolate branco tivesse outro nome e outro formato, além do tradicional formato-de-chocolate que é a barra, ninguém pensaria que “Nossa, esse doce-branco-que-não-é-chocolate parece um chocolate, só que branco, né?”. Entendeu onde quero chegar?

CHOCOLATE BRANCO NÃO EXISTE! O que existe é um doce, com formato de chocolate e gosto de leite Ninho ou sei lá o que, que as indústrias resolveram chamar de chocolate pra vender mais…chocolate.

Agora, se você for do tipo que fica nervoso quando alguém destrói os seus sonhos sobre doces, e adora dizer coisas como “Se você não consegue pensar nos outros, então pensa pelo menos em você e aproveita e cuida só da sua vida!” saiba que eu sou um cara legal e escrevi isso só pra te alertar sobre mais uma mentira que você é obrigado a acreditar, no futuro explicarei que o homem não foi a Lua, e que o Brasil na verdade é um campo de testes alienígena financeado pela ONU. Não perca.

***

E eu tenho uma super oportunidade que você não pode perder! Acessando AGORA o novo blog Pipocas de Microondas sobre cinema e afins, você pode seguir-nos no Twitter TOTALMENTE GRÁTIS! Mas é só pra quem acessar agora! Ou depois! Na verdade, acessando e seguindo já está bom, mas se eu fosse você, não perderia mais tempo e acessaria AGORA!

Tema da Jacky: Não é um tema que envolva artefatos mágicos ou sexo.

Frase: Essa história não tem putaria, nem algo mágico.

O mistério do Ipod

2010-04-27T00:00:00.000-03:00

- O que houve com meu Ipod?- se pergunta Catarina ao sair da sala de aula, o amigo Thiago escuta e questiona.
- O que houve com seu Ipod?-
- Se eu soubesse não estava me perguntando Thiago.-
- Eu sei, estou perguntando por quê você acha que houve algo com ele?-
- Eu entendi Thiago, só tava te enchendo a paciência.-
- Eu sei Catarina, eu só estava cedendo as provocações. Mas o que houve?-
- Bem, não sei, essas musicas que tem nele não são as musicas que eu passei, tá tocando aquele CD Amor Sertanejo e eu não lembro de ter passado nada disso pra cá.-
- Deixa eu ver Catarina.- ela entrega o Ipod pra ele e lhe dá também os fones de ouvido, que ele desembaraça e começa a ouvir a musica.
- Ta tocando Iron Maiden...- ele diz balançando a cabeça e olhando pra ela confuso, ela puxa um dos fones e diz:
- Não, Amor Sertanejo.-
- Iron Maiden!-
- Amor Sertanejo!-
- Você é retardada Catarina?-
- Você que é surdo Thiago.-
- Isso é Iron Maiden!-
- É Amor Sertanejo! Quer ver, vou te provar, vou chamar alguém pra ouvir.- ela olha em volta e vê Caíque – CAIQUE, VEM CÁ!- o rapaz se aproxima dos dois e Thiago dá um dos fones pra ele.
- Diz aê, o quê que ta tocando?-
- Vocês tão ouvindo Xuxa Só Para Baixinhos?- Caíque se assusta.
- Não, isso é Amor Sertanejo.-
- Iron Maiden!-
- XUXA!-
Confusos e com fome, cada um vai para sua casa e Catarina desiste do Ipod até que percebe que todas as musicas do Ipod foram apagadas e que então como é que elas estavam tocando? E os seus fones de ouvido estão estragados, então como que ela, Thiago e Caíque ouviram musica neles?

Tirem suas conclusões e formulem seus próprios finais, o melhor (se alguém comentar) eu posto no fim do meu post da semana que vem com devidos créditos. Se ninguém participar, fica sem fim mesmo.

@marcellaleal (no forms e no twitter, preguiça de por link) está um tanto quanto enigmática e estressada hoje.

Beijos espigas de milho.

Tema do Henrique: Chocolate branco
Frase do Henrique: Se você não consegue pensar nos outros, então pensa pelo menos em você e aproveita e cuida só da sua vida!

Meu universo sem vc ; /

2010-04-24T14:36:00.003-03:00

Quem dera eu ser uma estrela para no céu brilhar junto a ti, poder entre tantas me destacar pelo brilho que você me proporciona.

Aquela que brilha que reluz um encanto a todos que a vêem, aquela também que me faz tão bem.

Aquela que tem visão previlegiada, que junto a outras observam as constelações, as galáxias junto a milhares de cometas .

Uma estrela cadente passa, faz um pedido?

Estar ai, do seu lado, podendo te dar um abraço a cada hora do dia, podendo tocá-la sem medo e sem culpa.

E como seria se Acontece Um big bang, tudo fosse um caos, ou ter o mundo engolido por um buraco negro.

Todos morreríamos, nos tornaríamos estrelas eternizadas pelo universo.

E o tempo que agente perdeu longe um do outro, como vai ficar?

Não que outra estrela pegue seu lugar, mais sinto sua falta, e você não sabe o quanto
eu moveria o universo se fosse preciso, só preciso que você faça algo além disso pra me provar.

E por que Antares não substitui o sol já que é maior?

Pelo simples fato de, que mais que o sol, mais que as estrelas pra mim você é quem me faz mais valer a pena seguir a cada dia, meu sol , meu universo minha vida é você .

Faz algo pra provar que merece meu mundo?

Espero que sim, quero viver isso com você, sinceramente.

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Tema da Marcella : Fones de ouvido

Frase : O que houve com meu ipod ?

Galera Nao tenho blog , mais nao se imcomodem de perguntar ;D
http://www.formspring.me/arielj

Frutas Vermelhas :)~

2010-04-22T21:30:00.004-03:00

Morango lembra alguém especial ?#parei

Estavam passeando tranquilamente pelo shopping o senhor Henrique e sua digníssima esposa Gabi,quando ela avista na frente um carrinho de algodão doce[sim,algodão doce dentro do shop's] com uma cor escura,era um vermelho sangue ! O:

Então ela fica intrigada com aquilo e chama seu macho :

-Nossa amor,nunca tinha visto algodão doce dessa cor,diferente né ?

-É mesmo,muito. De que sabor deve ser ?

-Vou lá Perguntar.

Então Gabi chega no tio toda serelelepe pimpona avoando como uma brabuleta azul[?] e o questiona :

-Moço,de que sabor são esses algodões doce ?

-Groselha,cereja,morango,acerola...

-Nossa ! Eu quero um de...cereja !

Nessa hora passa um casal de lésbicas,uma vira pra outra e diz :

-Minha cerejinha,eu te amo sabia ? Dlç.

Gabi fica chocada e então troca o sabor de seu algodão doce para Morango.

O casal Miné continua andando pelo shópis centi quando resolvem ir até a sorveteria \õ/.

Estão tomando sossegados seus sorvetes de frutas vermelhas [~~eoquero~~],conversando sobre o futuro,coisas normais,quando apareçe mais 3 lésbicas por lá,então Henrique diz :

- Será que hoje é a conferência anual das lésbicas,ou algo assim ?

-Deve ser amor,tô ficando com medo já,TENSO ! - responde Gabi observando a cena.

Então depois de algum tempo vão embora com aquela pergunta de Henrique,que fazia até sentido no momento,enfim.

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ps: nada contra as lésbicas pelo amor de Deus ! *o*

Post mais curto da minha vida,mais improvisado,e mais...argh ! enfim

Porque eu sempre esqueço que posto nas quintas ? --'

Henrique,tive que pegar sua história real pra me inspirar cara' espero que não se importe,não me veio nada melhor no momeento T.T uiouaeoiaueoiaueoiauea.

Ah,zentem,a maniinha do Japa nasceeeu \õ/

Mariana conta 5,Mariana conta 5 é 5 é 4 é 3 é 2 é 1 é Ana,viva Mariana,Viva Mariana #parei'

Tema : Universo

Frase : Porque Antares não substitui o Sol já que é maior ?

Bjs seres humanos :*

Jacký Vargas

Problema Nenhum

2010-04-21T20:44:00.001-03:00

“Não sei bem o que faço aqui, e ver você ai com essa cara fehada e sem dizer bom dia ajuda em nada. Sabe como é, eu consegui levar minha vida adiante, as coisas não iam tão mal assim. Cresci, e com o tempo as pessoas até foram esquecendo daquela história. Por Deus, até família eu consegui formar. Aproveitei minha juventude como quase todo mundo, a faculdade também, aproveitava, ia pra festas, conversava com garotas, tinha amigos e tudo o mais. Mas ai, minha mulher, e você sabe como é mulher né, então, ela começou a ler uns textos lá de psicologia por conta mesmo, e enfiou na minha cabeça que eu sou todo traumatizado e tudo o mais, mas, sei lá, eu acho que não, faz tanto tempo que tudo aquilo aconteceu. Como? Calma, ja vou chegar lá, estou falando bastante porque eu sei que o tempo é curto e eu paguei uma boa grana, então quero aproveitar, já já você vai entender o que aconteceu, mas apenas se me deixar explicar o que me trouxe aqui. Assim, eu já disse que minha mulher começou a ler uns livros de psicologia né? Aí tem todo aquele negócio de infância e tal, e ela enfiou na cabeça que eu sou cheio de traumas porque esses dias sai com meu filhinho, o Juquinha, vai fazer sete anos agora. Quer ver uma foto dele? Espera ai…Aqui ó, bonitinho né? Então, eu sempre achei esse lance de andar com foto da família na carteira meio brega, mas ai você não sabe como é, ou sabe, sei lá, como é o amor pelos filhos! Ah, então, você não tem filhos? Então quer um conselho? Não tenha, puta responsabilidade, e é um amor fora de série, mas enfim, quem tem que me dar conselhos é você. Onde eu estava? Ah, obrigada, tinha ido comprar roupas com o Juquinha né, pois então, chegamos lá na loja, e ele me disse que a Marisa, que é minha esposa, quer ver um foto dela também? Ah, melhor não, o tempo está correndo. Então, ele me disse que a Marisa mandou eu comprar cuecas para ele. Mas, sei lá, não consegui sabe. Porque? Ah, você sente que o problema está aí? É claro que está, pois então, não consegui por causa do tal lance de infância, e no lugar comprei um milhão de roupas com desenhos de vacas para o Juquinha, ele não parava de repetir que ‘As vacas voadoras me fascinam muito, vacas são branquinhas, vacas dão leitinho, as vacas comem capim, capim, capim!’ E sei lá que desenho esse moleque anda assistindo viu, mas deve ter a ver né? Pensar que na nossa época os desenhos eram o Jaspion, que nem desenho era, mas enfim, não consegui comprar, por causa do lance da infância. Sabe como é, me deu uma coisa ruim e sei lá. Aí eu falei pra minha mulher, contei a história da infância pra ela, e ela que tinha lido os livros resolveu que era bom eu vir aqui contar a história pra você. Calma, não sei se vou contar a história, você é um cara estranho, eu entrei aqui, e você disse nada, eu to aqui falando sem parar, mas não me dá coragem, sei lá, você é meio estranho. Não sei se quero falar. Vou ter que pagar do mesmo jeito? Como? Porque? Tudo isso? Mas eu tenho convênio! Como? Esse preço é com o desconto? Olha, quer saber, vai se foder. Eu não sou obrigado a pagar um absurdo desse pra ver um moleque que nem tem barba direito com uma merda de jaleco tentando achar que é a solução dos meus problemas. E sabe porque? Vou te contar, porque o meu problema não é uma maldita história na merda da segunda série, e sim uma mulher histérica que acha que sou doido, uma criança pra cuidar, um milhão de contas pra pagar e um chefe filho da puta. Isso sim é problema. Fique aí você com essa cara de bosta. Que eu não preciso de você. Morra.”

E saiu batendo a porta.

***

Post “irmão” deste aqui.

Se estiver sem nada pra fazer, visite o Daquilo que Não se Vê. E comente aqui. Porque aposto que você gosta que comentem no seu blog. Seu mané.

Tema da Jacky: Frutas vermelhas.

Frase: “Será que hoje é a conferência anual das lésbicas, ou algo assim?”

Oi! Como você chama? MA! Ma o que? MA-CACO! #parei

2010-04-20T00:00:00.002-03:00

Mariolita era uma garotinha esperta e loirinha que se tornou vegetariana e tinha paixão descomunal por cabras. Belo dia no lugar aonde estudava, a professora Perciolina disse que quem fosse fazer trabalho no zoológico, observando os macacos ganharia um ponto na média de matemática (é, matemática). Mariolita que tinha um blog com sua prima e três amigos teve uma ótima idéia, aproveitar o final de semana sem nada programado, o trabalho chato da escola e fazer um vídeo mega divertido para o blog. Eram três da manhã quando ela ligou para a prima Marcellinda.
- E AI GATA? TININDO?- berrou assim que ouviu a prima atender.
- TODA HORA GATA!- Marcellinda respondeu aumentando a velocidade da esteira.
- To com uma idéia aqui que vai te enlouquecer!-
- Manda!-
- A gente e os pessoal do blog, vamos pro zoológico e fazemos um vídeo sobre macacos!-
-Tô lá já! Vou falar com o povo aqui!-
Marcellinda desliga a esteira e liga para Henriqueróide, Jaquesptacula e Arielildio que confirmam a presença no zoológico.
Chegando lá, todos muito animados e sorridentes e pulando e alegres e com meias coloridas e listradas. Comiam algodão doce e pipoca e se preparavam para o vídeo. Henriqueróide e Arielidio brigavam pelo pente que Jaquesptacula tinha levado, enquanto as meninas passavam perfume pra filmarem o vídeo.
E finalmente arrumaram alguém pra segurar a câmera e filmar eles falando besteiras.
- ESSA PROVA NA MINHA MÃO SENHORES LEITORES, SERÁ ASSINADA POR ESSE MACACO! O MACACO VAI FALSIFICAR A ASSINATURA DO MEU PAI!- diz Marcellinda no auge de sua inteligência e entrega a prova de física para o macaco que come metade da folha e rasga o resto. Ela, muito irritada e corajosa, entra na jaula e começa a lutar karate com o macaco idiota, Henriqueróide pega seu violão e começa a tocar uma trilha enquanto o resto dos seus amigos de blog sambam pra animar as coisas. Marcellinda mata o macaco e o vídeo deles vira recorde de audiência e o blog torna-se o mais acessado.

1 MÊS DEPOIS, TRIBUNAL DE JUSTIÇA

- Senhorita Marcellinda, por que você matou o pobre coitado do macaco?- pergunta o advogado.
- Aquele bicho rasgou a minha prova!-
- Rasgou foi?- o juiz intromete.
- Sim.-
- Então nós vamos condenar a alma do macaco e vocês estão livres, mas antes VAMOS SAMBAR E DANÇAR REBOLATION!-

Todos levantam felizes, menos a família do macaco que estava presente no tribunal e começam a sambar com suas meias coloridas e guarda chuva de dançar frevo.

AVISOS:
QUALQUER SEMELHANÇA COM A REALIDADE É MERA CONHECIDÊNCIA!

Beijos minhas espigas de milho,
Marcella Leal

TEMA DO HENRIQUE: Cueca rasgada
FRASE DO HENRIQUE: As vacas voadoras me fascinam muito, vacas são branquinhas, vacas dão leitinho, as vacas comem capim, capim, capim!

SE VOCÊ LEU ESSE POST, COMENTE. QUEM COMENTAR GANHA METADE DE UM OVO DE PASCOA!

I Am The lend .. or not :)

2010-04-17T16:21:00.008-03:00

Dorgas mano.

O infeliz do Hitler ficava feliz em estragar a vida dessas meninas ? ...

Apesar de ter a maior sorte do mundo eu so quero ser uma viciada normal , se eu tiver que morrer um dia Deus vai me levar , e não vai ser um amuletinho feito por um filho da puta que já até morreu de tão burro , pq esse amuleto da sorte pode dar a uma pessoa la vida eterna .
entao saia de casa Cristine morro abaixo ao ficar sabendo que eles .

Sim B.O.F.E de elite estava a entrar no morro .

Com suas virilhas depiladas , suas botinhas rosas e o brilho labial gostosinho sabor melancia que muitos gostam *-*

E foi ela , atrás da produção da rede Record , afim de que eles lhe ajudem a desvendar o tal segredo do amuleto , amuleto até intão admirado por todos do programa , Tom Cavalcante , Alexandre frota , Tiririca , e o anãozinho 01

Frota com seu jeito GO Go boy zao de ser , tentou a seduzir , afim de que ela tirasse o amuleto e lhe entregasse .

Pois apesar de proporcionar vida eterna , e sorte , tal amuleto valeria milhoes no mercado negro , e em um país como o Brasil , acham que esse povo ia ficar de bobeira em quando Cristine tinha uma preciosa jóia em mãos ?

Porém não deu certo , Apesar de Fictício A prisão de frota acabou sendo certa , sim não lembram ? Ela era de menor , apenas 16 anos ...

Acabou sendo trágico ...

Vem o anãozinho , com sua cara fofa , seu tamanho de toquinho de amarrar jegue . lhe oferece total apoio para decidir o que fazer sobre o amuleto

Pois ela tinha o amuleto, porem não podia tirá-lo, pois uma vez tentou tirar, e rapidamente seu corpo começou a reagir de forma estranha. Poderia ser isso uma maldição? É o que todos desejavam saber.

E isso repercutiu muito na mídia brasileira , os programas eram dedicados totalmente a desvendar o segredo do amuleto de Hitler .

Tiririca olhou bem nos olhos dessa menina e lhe disse essas palavras de amor :

''Te encontreiToda remelenta e estronchada num bar,entregue às bebida
Te cortei os cabelos do suvaco e as unhas do péTe chamei de querida
Te ensineiTodos os auto-reverse da vidaE o movimento de translação que faz a Terra girar
Te faleiQue era importante competirMas te mato de pancada se você não ganhar! ♪''

Ela sem saber o significado dakilo falou : Aham cláudia , senta lá .

Tiririca ficava intao depressivo...

Por ultimo , tinhamos o Tom cavalcante

Como o Soldado Domicio Lech

011

Olhe menina , Reflita bem sobre esse amuleto , só voce saberá a chave para sair desta maldiçao .

Acabava assim mais um Episódio do B.O.F.E Que por um tempo estáva mais para scooby- Doo

Porém o problema de cristine persistia , qual o significado dela ter sido escolhida ?

Ainda é um mistério , Semanas depois , ela é encontrada morta na sua casa no morro , sem o colar ,

O que lhe aconteceu ? ninguem sabe , mais a maldiçao do colar de hitler passava a ser de outra jovem de 16 anos ?

E Cristine acabou morrendo ... se foi na hora certa ninguem sabe , se Deus quis assim também nao sabemos , mais ela morreu conciente que ninguem mais teria aquele colar .

Como ela fez isso ?

Mais um mistério , nascia ai a Lenda de Cristine E o Colar de Hitler .

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Tema da Marcella , pois a Mari ta sem net :D

Macacos .

Aquele bicho rasgou minha prova .

Maldito Destino...

2010-04-15T21:45:00.007-03:00

Em uma pacata cidadezinha chamada Rocinha,existia uma lenda que dizia :"Quando a flor da juventude em suas dezesseis primaveras chegar,o destino lhe mostrará o caminho...".

Havia uma família de classe média alta,uma das únicas na cidade,com uma filha chamada Cristine,que por sinal estava prestes a completar 16 anos de idade.

Seu avô,o Sr. Alejandro era desses cheios de histórias pra contar,mais tinha guardado em uma caixinha um amuleto em forma de barrinha que só entregaria a sua neta e lhe explicaria a história quando essa completasse a idade da lenda.

Chegado o dia de seu aniversário,Cristine estava anciosa pra saber que presente seu avô lhe daria pois ele estava fazendo muito suspense.

Sr. Alejandro entrega o presente e diz :

-Abra logo !

-Espere...é...que linda essa caixinha ! Valeeeu vô !

-Abra a caixinha querida.

Então ela pega o amuleto e olha...olha...olha de novo[vc's entendem neh ? então']e diz :

-Nossa ! Que diferente...uma...barrinha ?

-Isso mesmo.

-E porque esse formato ?

-Quando minha mãe completou 16 anos,ela achara esse amuleto em um morro distante de sua casa,então percebeu que desde o dia em que encontrou,sua vida mudou completamente.

-Porque ? Conta mais ! E onde eu entro na história ?

-Calma,calma. Vou te explicar tudo,mais o resto terá de descobrir sozinha.

-Hm..tá bom.

-Ela estava andando pelo morro quando dois traficantes abordaram ela,apontaram uma arma pra sua cabeça se não furunfasse com eles.

- E AÍ ? =O

-E aí que ela lhes mostro a barrinha,e eles ficaram cegos,desesperados,e se mataram.

-Boiei.

-A barrinha na verdade era o amuleto do primeiro traficante do mundo,ele se chamava Hitler Blackout,e amaldiçoou para que não existisse nenhum trafica tão foda q nem ele,então quem aponta a barrinha para um traficante,ele fica alucinado,por causa do jhowzim !

-Hm...

-Não qualquer pessoa,e sim uma jovem de 16 anos,não me pergunte o porque ,continua o mistério,no qual cabe a você descobrir.

-POW SACANAGEM ! --'

-Rsrsrsrs. Não fique assim,você tem capacidade pra isso.

-Porque umas bagaçêera desse só aconteçe cmg ? Porque traficantes ? AAAAAAH EU QUEEERO MORRER ! t.t

-Não faça isso.

-É melhor,vo ali na cozinha pegar uma faca e cortar os pulsos ! Prefiro isso a me envolver com traficantes da Rocinha ! É um bisurdo isso ! --'

-É pelo bem de todos...

E no dia seguinte Cristine amanheceu encucada,revoltada,enfim,querendo saber porque a bitch do Hitler escolheu logo garotas de 16 anos.

Como era muito curiosa,decidiu ir ao morro,com 5 barras de maconha,crack,enfim[ela tem os contatos (6'],e foi-se como uma brabuleta-n ver se o tal do amuleto fincionava mermo com os trafica.

Estava andando quando o primeeiro a aborda e diz :

-E aí gatinha,porque tanta maconha nessa tua bolsa ?

-Como tu sabe ?

-É a experiência...

-Entendo.

-Passa as barra pow.

-NÃO ! :D

E então o jhowzim apontou uma arma pra sua cabeça,ela puxou o amuleto e 5 segundos dpois ele se matou[~~bruto,rústico e sistemático-q~~]. Mais não sabia ela que tinha uma renca de neguim de olho,então ela apavorada sai correndo feito louca,conseguindo despistar os mano.

Cristine chega em casa mais noiada do que tudo,seu Alejandro fica abismado com a cena e pergunta o que ocorrera a neta :

-Menina,o que que aconteçeu ? Porque tá assim ?

-Tô tão feliz ! As cabras avoam.

-Hãm ?

-Vô,você não é o Sol mais a sua careca alumeia a minha vida.

-Mizericórdia...espera...mais que cheiro de..drogas...

-Óia o véio sakando das parada' o que o senhor ando fazendo hein ? HOHO

-Nada menina ! Espere..você andou indo pro morro tentar descobrir o que te falei ?

-AHAAM !

-E levou drogas pra atrair os traficantes ?

-AHAAM !

-Mais,cadê as drogas ? E porque você tá assim ? Meu Deus,entendi tudo ! Você cheirou,comeu,ou o que com medo deles te pegarem ?

-Vô,cê é mto fera e eu tenho medo de você ! O: enfim,eu tava correndo neh,daew eu tive que comer.

-VOCÊ COMEEU ?TUDO? =O

-Lógico que eu comi tudo,se não comessem eles iam me pegar!

-Teenso...

-Num é ?

Então passarem-se um mês,quando Cristine já tinha uma estratégia planejada pra desvendar a poha da lenda.

PORQUE O HITLER ESCOLHEU LOGO UMA GAROTA DE 16 ANOS ? PORQUE BARRINHA ? ROCINHA ? DROGAS ? =O

continha no próximo capítulo com meu abiguinho Japa-Lee.

com a frase :

Essa calcinha vermelha ainda me mata um dia !

Eu sei,tá ridículo' mais fiz rápido gnt :B considerem please' UIOAEUAOIEUAOIUEAOIE'

e desculpem não ter postado semana passada,não deu msm :B enfim'

Beeijos Apples :*

Jacký Vargas

O Progresso

2010-04-14T12:16:00.004-03:00

Toda cidade que se preze tem um bar.

Na verdade, qualquer cidade tem um bar, nem que fique em uma velha casa de madeira meio torta. O dono é sempre um velhinho geralmente mais bêbado que os fregueses que sempre se veste de bermuda, chinelo e um camisa aberta até o umbigo, seus clientes não são clientes, e sim amigos, passam o dia inteiro lá batendo papo.

Era assim o Bar Campeão, em uma Cidade Minúscula Qualquer com Nome de Santo, o Bar Campeão tinha todos os requisitos para ser um bar de esquina completo, dono velho bêbado, clientes que são amigos, casa de madeira torta. E ia muito bem assim, obrigado.

Mas acontece que um belo dia, um peão qualquer descobre uma mina de diamantes no fundo da sua horta, fica rico e compra uma dentadura de ouro. Assim, toda a cidade ficou com inveja e começou a procurar diamantes, todos acharam. Ao que parece, a Cidade Minúscula Qualquer com Nome de Santo estava exatamente em cima de uma puta mina de diamantes. Grande mesmo.

Assim, toda a cidade enricou, e logo, muita gente veio trabalhar ali, e a cidade começou a crescer assustadoramente.

Tudo evoluiu, em cinco anos ja tinha uns dez prédios, mais cinco anos e os dez se tornaram trinta e uma universidade apareceu por lá.

Até então, o Dono do Bar Campeão era um dos únicos que não tinha enricado, era feliz com seu boteco, não parou para procurar diamentes no quintal de casa, nem vendeu o terreno por um preço exorbitante para qualquer construtora, ainda assim, sua renda subiu, porque ele era dono do boteco mais antigo da cidade, e todo mundo ia lá, rapidamente o boteco se tornou uma lanchonete, onde todo mundo que enricou achando diamantes na salada ia as sextas e sábados a noite, e o Dono do Bar Campeão conseguiu um renda extra e finalmente acendeu as luzes do estabelecimento.

E com a universidade o movimento da Lanchonete Campeão aumentou ainda mais, porque parece que estudante é tudo besta e gosta de ir beber em lugares todos fodidos, ai o movimento cresceu de vez, pois além do povo velho, agora as mocinhas e rapazes da própria cidade começaram a frequentar o local.

O tempo foi passando, e mesmo sem querer o Dono da Lanchonete Campeão também enricou, e seus filhos que estavam deslumbrados com tanto dinheiro o convenceram a aumentar o local, colocar mesinhas coloridas, servir drinks flamejantes e encher o local de caixas de som e luzes atordoantes.

O velho não entendeu direito, mas liberou, não devagar a Lanchonete Campeão se tonou Champion Club e cresceu assustadoramente rápido.

Em uma das noites badalas da Champion Club, a filha do dono dançava e cantava alucinadamente uma daquelas músicas do Michael Jackson que todo mundo passou a adorar depois que ele morreu, quando um Estudante de Qualquer Coisa da Universidade colou no ouvido dela e disse:

“Você é tão sexy quando canta Michael Jackson que eu chego a sentir cócegas”

Ele era péssimo em cantadas, mas como a pobre e inocente moça nunca tinha recebido uma, achou essa a coisa mais linda do mundo, e foi o que bastou.

Nove meses depois ela estava com uma puta barriga, e o Estudante de Qualquer Coisa da Universidade agora era Ex-Estudante de Qualquer Coisa da Universidade, pois havia voltado para a sua cidade.

O Dono do Champion Club ficou morrendo de medo do que a cidade ia dizer da sua filha, vendeu tudo, e foi morar com a família em Outra Cidade Minúscula Qualquer com Nome de Santo.

Agora, toda cidade tem um bar. Mas tenho que consertar. Ou o dono é um velho, ou uma mulher segurando uma criança no colo.

***

Tema da Jacky: Vontade de Morrer

Frase: Lógico que eu comi tudo, se não comesse eles iam pegar!

Velinhos

2010-04-13T00:00:00.000-03:00

Seu Eurípedes e Dona Nanci, eram um casal adorável. Ele, 89 anos, ela 85, uma vida inteira juntos, se casaram ainda novos, tiveram filhos cedo e por conseqüência, passaram a viver sozinhos cedo.
Os filhos, netos e bisnetos sempre vinham visitá-los, a casa vivia cheia e quando não estava, tinha a empregada, que enchia o lar de alegria juvenil com suas histórias sobre a vida na favela e as pessoas que lá viviam.
A noite, quando iam dormir, os dois ficavam no quarto, conversando antes de pegar no sono. Até que um dia, Nanci começou a rir e bateu na barriga de Eurípedes.

- Ah meu velho, quando a gente se caso você não tinha essa barriga toda.-
- E você não tinha essa daí também não.- e riu junto com ela.- Mas, você continua sorrindo do mesmo jeito.-
- E você, me fazendo acreditar nos seus elogios como sempre!-
- Só porque você ainda acredita, vou fazer regime pra te mostrar como que era a minha barriga.- Nanci deu uma gargalhada e virou para o lado.
- Boa noite Eurípedes.-

No outro dia, ela se surpreendeu ao ver que do café da manha que a empregada arrumou, Eurípedes escolheu barrinhas de cereal e vitamina de morango. Ele fez o mesmo no almoço, lanche jantar e estava correndo todos os dias. Preocupada a esposa pediu que ele se alimentasse corretamente e que estava brincando sobre a barriga dele.
- Mas, eu to me sentindo até mais jovem Nanci.-
- Eurípedes, isso não enche a barriga de ninguém...-
- A minha enche!-
- Enche essa sua cabeça dura de minhoca isso sim, nunca vi homem mais custoso que você, é pior que criança!- e ela saiu reclamando.

Depois de uma semana vivendo a base de barras de cereal e vitamina de morango, Eurípedes pegou uma gripe e ficou de cama. Na cama não comia nada e se recusava a tomar remédios.Todos os dias Nanci cuidava dele, desejando que tudo ficasse bem e que o “seu velho” não a deixasse, pois tinham começado aquela vida juntos e ela não conseguiria terminá-la sem ele.
- Nanci.- ele agarrou a mão dela.
- Fale Eurípedes.-
- Você foi uma ótima companheira.-
- Vou continuar sendo! Você não vai me deixar.-
- Eu te falei que um dia eu te deixaria, você não me suportaria por mais dez anos.-
- Eurípedes...-
- Cuida de tudo por aqui sem mim...-
- Não! Só cuido se for com você.-
- Eu te amo ta bom?-
- EURIPEDES!- ela gritou no seu ultimo suspiro e olhou para a caixa ao lado da cama.- Malditas barrinhas de cereal...-

PESSOAS! BABADO FORTE: MARI RODRIGUES ESTÁ SEM NET!

Tema do tio Henrique criançada: Bar da esquina
Frase do tio Henrique criançada: Você é tão sexy quando canta Michael Jackson que eu chego a sentir cócegas.

Beeeijos espigas de milho,
Marcella Leal

Aonde as Nuvens são Algodões-doce

2010-04-09T19:33:00.004-03:00

Em um mundo paralelo, aonde se vive dos sonhos, em um reino distante, viviam 2 Jovens aventureiros e apaixonados.

Era um paraíso, sem tristeza, sem saudade, sem infelicidade.

Um mundo perfeito e doce, doce da paixão, uma doce maravilha de viver, um lugar perfeito para 2 pessoas apaixonadas , viverem juntos , sem restrições , sem proibições , sem motivos para não serem felizes

Aonde quando desejavam, poderiam eles alcançar o céu, que era ele o reino perdido de Algodaolandia

Como podia o céu ser comestível?

Algo incrível não acha?

Assim eles viveram, ao menos nos sonhos, eles eram livres pra viver intensamente esse amor proibido pelos pais dela.

Sim, papai, agora me conte outra história?

Agora não dá tenho terapia...

Terapia papai?

De casais com sua mãe, e avós, seu avô careta que prendia sua mãe hoje vê que foi severo de mais naquela época, mais era pra deixar pra ela um futuro bom e feliz que temos hoje, na qual eu ajudei com suor e trabalho.

Futuro na qual eu e sua mãe queremos que você tenha , porem do nosso jeito .

Tivemos uma juventude difícil, mais tudo valeu a pena, e pensar que começou pelo MSN...

E assim, tempos depois você nasceu filha , apesar dos apesares , valeu cada segundo ao lado de sua mãe. Por que é amor de mais *-*

E no reino de sonhos aonde agente sonhou junto nada era impossível. E o sonho virou realidade.

Boa noite Julie, durma com Deus.

Boa noite papai.

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Sei que não fez muito sentido o post, porém quando se acredita e quando se é criança, você pode viver em um mundo onde tudo é possível, e que sonhos impossíveis podem se concretizar.

Post Dedicado a M..’

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Tema da Mari : Regime

Frase : Malditas barrinhas de cereal ...

Post Tarantinesco

2010-04-07T12:00:00.001-03:00

Jonas e Bayley ja dirigiam ha um bom tempo, sem rumo algum.

“Estamos fodidos” disse Jonas.

Algumas horas atrás, eles tinham saido para comprar maconha e se envolveram em uma confusão.

Ao entrar na boca, um ladrão entrou no carro deles. Quando eles sairam, o ladrão que ainda não tinha terminado de tirar o rádio do carro se escondeu no banco de trás, como ele não tinha arma, planejava sair correndo quando o carro parasse em um semáforo.

Mas, enquanto o carro não parava, Bayley abriu o porta-luvas e mostrou algo para Jonas, todo orgulhoso.

“Que isso velho?”

“Ué, não ta vendo?”

“Vendo eu até estou, mas pra que?”

“Ah, cara, nunca se sabe. Cuidado!”

O ladrão estava um pouco inclinado para frente, afim de ver o que Bayley mostrava tão empolgado.

O carro passou em um buraco.

O revólver da mão de Bayley disparou.

A bala acertou em cheio a cabeça do ladrão.

Jonas começou a gritar alucinadamente, e Bayley começou a chorar, então pararam em um beco.

“Você é um idiota” Disse Jonas “pra que comprar uma porra dessas?”

“Quem era aquele cara? Quem era?”

“Eu sei lá!”

“E agora? E agora? Maldito cara! Quem era?”

“Sei lá!”

“E agora?”

“Não sei!”

“Você é um idiota” agora era Bayley que xingava “não viu o tamanho do buraco?”

“E você não viu o tamanho daquele cara dentro do nosso carro?”

“E agora?”

“Agente da um fim nele”

“Ele ja morreu, não tem como dar um fim nele!”

“To falando do corpo dele, idiota. Agora vamos limpar esse carro.”

Começaram tentando limpar com a camiseta, não era suficiente, então tiraram os bancos e jogaram fora. Mas ainda tinham um corpo.

“Que agente faz com ele?”

“Bota aqui ó!”

Jonas mostrou uma rede, que carregava no porta-malas do carro, ninguém sabe o porque. Os dois embolaram o ladrão na rede e o colocaram no lugar onde antes estavam os bancos de trás.

“Agora agente joga ele no rio?”

“Que rio cara?”

“Bota fogo?”

“Que mané fogo, cê é louco?”

“O que agente faz então?” Bayley começou a chorar de novo.

“Sei lá, calma cara, vambora daqui”

Agora Jonas e Bayley ja dirigiam ha um bom tempo, sem destino algum.

“Estamos fodidos” disse Jonas.

Bayley não respondeu, nem saberia o que responder também. Quando eles avistaram uma luz no fim…da estrada, porque no fim do túnel o único que tinha visto até então era o ladrão.

Era um motel, desses de beira de estrada.

“Vamos entrar!” Disse Jonas, que estava dirigindo.

“Ta maluco, vão pensar que agente é veado!”

“To nem ai, vamos entrar”

“Cara agente ta sem camiseta, entrando em um motel, as três da manha!”

“Quer ser preso?”

“Entra logo ai!”

E entraram sob alguns olhares do porteiro, chegaram ao quarto e colocaram o ladrão embolado na rede aos pés da cama.

“Já sei!” disse Bayley “Vamos corta-lo em pedaços e manda-lo pelo esgoto!”

“Se você não percebeu ainda, a pia ta quebrada e o vaso entupido”

“E também não daria certo né?”

“É, acho que não”.

Os dois pensaram mais um pouco, quando Jonas perguntou então sobre o baseado que tinham comprado, Bayley disse que era uma boa idéia.

“Poderemos fingir que ele teve uma overdose de maconha!”

“Claro, ninguém vai se lembrar que maconha não dá overdose, e um tiro na cabeça seria totalmente explicável, eu quero é fumar o baseado pra pensar melhor.”

Acontece que, ao tentar acender o baseado, Jonas acabou colocando fogo em um pedaço de papel, que caiu no chão, perto da rede, então Bayley tentou chutar o papel e o chutou mais pra cima da rede ainda.

Os dois entraram novamente em desespero.

Em poucos minutos, o quarto ardia em chamas.

Bayley e Jonas conseguiram fugir, e no meio das cinzas, ninguém conseguiu distinguir um corpo.

***

Não sei se você assistiu Pulp Fiction, se assistiu, perceberá que esse post é inspirado no filme.

Tema da Jacky: Algodão Doce

Frase: Agora não dá, tenho terapia.

Ovos de chocolate

2010-04-06T14:44:00.004-03:00

Espansac e Xírono eram dois cientistas do século XIX que estavam falidos e venderam todas as cuecas que tinham para comprar a marmitex, que servia para três refeições no bar da Tilda, e era assim que eles viviam. Tudo o que ganhavam era gasto em vodka e prostitutas, depois eles ficavam vivendo precariamente. Ambos não tinham era nem beira, nem um canto sujo e mal cheiroso para caírem mortos.
Em belo domingo de Páscoa, os dois saíram para pesquisar o solo do deserto da China, naquele sol escaldante e com o cheiro das axilas de Xírono penetrando o ar.
- Você precisa de um desodorante novo!- Espansac reclama com aquela voz de “mais inteligente, gostoso e esperto que você sua anta!”.
- Estou pagando promessa, só tomo banho depois que a gente descobrir algo novo e inusitado.-
- Pelo xixi da cabra da Mariana! Então vamos trabalhar, porque quem divide aquele quarto com você sou eu!-
- Vamos, nem minha mãe tem me deixado entrar em casa pra roubar comida mais...-
Continuam andando naquela areia fina que pelava os dedos do pé (estavam descalços), e aquela areia soprando nos olhos dos dois e o cheiro do Xínoro e não chegavam a nenhuma conclusão sobre a porcaria do solo. Já estavam quase desistindo, quando viram de longe um avestruz e um coelho.

- Espansac, é um avestruz e um coelho ali?-
- Não! É a Xuxa dançando Rebolation!-
- É?-
- CALA A BOCA JUMENTO!-
Os dois se esconderam atrás de uma moita (é, moita!) e ficaram observando os dois animais se aproximarem um do outro, a avestruz e o coelho trocavam olhares, e acariciavam os belos rostos um do outro e estavam em um momento muito intimo ali...
-Espansac, acho que eles vão trepar, e você?-
- Não, eu não vou trepar.-
- Não é isso, estou perguntando o que você acha.- Xírono diz impaciente e Espansac o olha com cara de reprovação.
- Eu acho que eles vão rezar a missa! MAS É OBVIO QUE VÃO TREPAR!-
- Espansac, animais de espécies diferentes não trepam.-
- Xírono, acho que você vai ter que tomar banho quando voltarmos.-
Xírono pega o seu celular (é celular! eu mencionei que isso é a China né? ...que bom!) e procura algo.
- Esse momento merece uma trilha sonora.- ele diz e começa a tocar pelo deserto:
CRÉU, CRÉU, CRÉU, CRÉU, CRÉU (velocidade dezenove) ♪
Animados pela musica os dois animais trepam ali no deserto, naquela areia quente, com aquela melodia linda e romântica e com o cheiro de Xírono penetrando as narinas dos três. Quando terminaram o hm...como posso dizer? o...hm, a..RELAÇÃO! é relação. Quando terminaram a relação, Xírono e Espansac se depararam com um grande objeto oval e marrom, que saiu de algum lugar da avestruz.
- O que é aquilo?!- gritaram juntos e correram para o encontro do ovo, sob os olhares da avestruz e do coelho.
Espansac pega o ovo na mão e começa a cheirá-lo.
- Eca! Espansac! Não faz isso... Você não sabe de que buraco saiu!-
- Cala a boca inútil! Isso cheira a cacau...-
Ambos se olharam, e naquela fome, em pleno domingo de Páscoa, comeram um pedaço do ovo e descobriram que realmente aquilo era chocolate.
“A Avestruz cruzou com um coelho e gerou assim o ovo de Páscoa.” Xírono anotou, e a descoberta foi divulgada e é colocada em prática até os dias atuais.
As grandes marcas populares de bombons como Lacta, Nestlé e Garoto mantem grandes fazendas desses animais próprias para a produção de Ovo de Páscoa. As marcas mais caras como Kopenhagen e Cacau Show usam descendentes diretos desses dois animais para fabricar seus ovos de chocolate. Com a Engenharia Genética, é possível hoje fabricar ovos de chocolate branco e com casca recheada por coco e leite condensado, pasta de amendoim, trufa, frutas vermelhas dentre outras muito comuns.
Desejo a vocês muitas calorias com os ovos de chocolate, comam com moderação e se for recheado de licor, não dirija.

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Espigas de Milho, domingo (de Páscoa) dia 4 de abril foi aniversário da Mariana e eu desejo a ela, em nome de toda a equipe do O Movimento É Tenso, que ela possa ter muitas felicidades, saúde, juízo, homens e dinheiro pra dar presente pros amigos e pra priminha. Que você possa conquistar tudo o que quiser, que nenhum obstáculo te faça desistir e que você possa ser sempre maior que eles, porque o que vale é o que você consegue e não os limites que te impõem. E qualquer coisa, você sabe o numero, o endereço e como me encontrar, é só gritar que te ajudo.

Tema do Henrique’ cachinhosrouradosquecompracoelhosescondidos:
Tema: Motel de beira de estrada
Frase: Se você não percebeu ainda, a pia ta quebrada e o vaso entupido!

Beijos espigas de milho:
Marcella Leal

PARA DESCONTRAIR:

Na foto: Japa diz: [censurado], Jacky diz: AAAI, NUM GENTO UM TREM DESSES! Mariana diz: Japa, você tem que pensar melhor antes de falar essas coisas perto dela. Marcella diz: É Jacky, não contra pra eles não, mas eu não entendi, me explica?